Анекдот № 139917

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

Андрей (19:24:48 12/02/2008)
Крут! Мне сег очень повезло! Пришел на пару и не знал что будет письменная! Тем 5! Быстро прочитал первую. На другие не хватило. И как раз она попалась! Все написал!

YF (19:25:04 12/02/2008)
ты как обычно

YF (19:25:08 12/02/2008)
если бы не везение, тебя бы вообще не было

Subject: Ключи от лаборатории 17
Коллеги, срочно верните ключ от лаборатории №17, там закрыт сотрудник!

— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.

xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.

Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" — "ололо"!

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос — А брэнди там тоже есть?

xxx:
Саш, привет
чего у вас с сайтом творится?

yyy:
Прорвало трубу в туалете, а сервер в соседней кабинке стоял. Залило дерьмом 8(

xxx:
мда, прям как в анекдотах...
надолго это, не в курсе?

yyy:
Ну сервак высушить надо + все гавно вычистить (в прямом смысле).
+ не известно, будет ли это все работать потом.
Представляешь работы Админу?

xxx:
честно говоря, даже не хочется представлять

yyy:
В общем попа.
Мораль — не ставьте сервера в туалетах.

коммент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило...

в ежедневнике тремя разными почерками:

планы на неделю:

— сходить на бесплатный маникюр
— купить уголь для кальяна
— купить две пары тёплых колготок
— пизд@уться е@алом об асфальт
— Антон, как не стыдно читать мой дневник!
— а я-то тут причём?

[tiger]: у кого нить clamav юзается на mail cерверах?
[%Bock|work]: у тигера
[%Bock|work]: а, тигер и задаёт вопрос

xxx: Саню недавно из реанимации выписали: ) Он терь курить бросил и в ветренную погоду дома сидит:)))
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер... Рядом проходила кучка гопов... Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы: )

fogi: ага... я так первый раз женился

xxx: Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года — то мы получим...
xxx: ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА
xxx: Это же больше чем вся сознательная история человечества, твою мать...

Victo®us:
Жалко, что allofmp3.com ушел на дно с моими 4 долларами на счету. Почему, блядь, я должен оплачивать вступление России в ВТО из своего кармана?

Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают

ИТ-компания. Перед подписанием договора заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности:

Система оперативного складского учёта (СОСУ)
Система складского учёта (ССУ)
Система складского учёта товаров (ССУТ)
Складской учёт производства (СУП)

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.
moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.
ххх: модер, а не соснуть ли тебе ху#ца?
moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

она: блин, в инет надо сходить..
он: дома надо было сходить!!

Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?

Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?

Ramires|away: народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них

Анкета девочки на сайте знакомств:

Любимое блюдо: мясо: )
Домашние животные: был кот: )

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

Nutty: Ля... Мя сёня унизили...
SandSpike: Чё такое?
Nutty: Профессор мне сказал, что у мя хреновый аглийский...
SandSpike: Ну на то он и профессор
Nutty: Всё бы ничего, но ЭТОТ хрен сказал мне об этом так: "You speaks English is not good"

Подхожу к окну и вижу, что машина мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от окна и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. На помощь позвал )

Комментарии к книге "Техника продленного оргазма"
-ну, у кого какие результаты?

(спустя 1 месяц 9 дней)
-блин...до сих пор кончить не могу....

Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю — надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....

Сижу за ресепшном. Принимаю соискателей на собеседование. Очередной мужчинка заходит.
Я: Паспорт Ваш, пожалуйста.
Он (улыбаясь): Русский. Христианин.
Я: В Ктулху верите?
Он (задумчиво): Я ортодокс.

Стерегущий: Невид, у мну такая же ситуация была недавно
Стерегущий: подходят ко мне два гопнечка таких и начинают просить телефон позвонить, плеер послушать, деньги понюхать. Я не сдаюсь, строю из себя крутого
Стерегущий: Ну там один видно решил сдаться и говорит другому — "Пашли атсюда нахуй, ну его". И уходят кароч)
Стерегущий: А я стою и думаю — парни нормальные. Сами ся нахуй послали, сами пошли)

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без cекcа!
Romualdo: хороше, месяц без cекcа...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу: )
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА &