adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, кто-то моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

сильно...

SmirnoFF: Иду сейчас по магазину и слышу фразу "Ты русского не знаешь чтоли? Иди словарь Ежикова почитай!"

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...

xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска — 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.

Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея?

2. что?

1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Бля, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...

Завтра на комиссию в военкомат, ээх как же все таки хорошо что я не годен

Сегодня зашел в столовую!
Видел наших работников!
Не поверишь — они едят ртом!!
А я до сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!

ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу — микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели — по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))

Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется: "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек— твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

(c) eqev

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" — поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" — пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" — обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" — подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" — ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" — познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" — сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" — познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" — распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" — получил первую зарплату
"Пчёлка" — проработал 200 дней
"Пчелиная матка" — проработал 500 дней
"Раб" — проработал 1000 дней
"Усатый нянь" — 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" — посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее

Игра в слова:
Она: "Облако."
Он: "Оргазм."
Она(задумчиво): "Мечта..."

Ergo: Ввёл в Яндексе "хочу", вышло предположение: "хочу денег". Ввёл "хочу" в Гугле, вышло предположение: "хочу много денег".
Все поняли теперь в чем разница между Гуглом и Яндексом? К Гуглу по мелким вопросам не обращаются)

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

ххх
блин целый день тупо жду когда мне привезут новый холодильник... с учетом того, что доставка с 11 до 17 , а магазин находится в 500 метрах от меня....

ххх
я когда брал диван — магазин в 100 метрах был, так они его за мной несли )))

xxx: Я не пью и не курю!
yyy: Так погоди. Я видел как ты курил!
xxx: Ну так это по пьяне...)

Hurricane: Пишу раздел диплома по охране труда. А так как тема моего диплома — система управления складским комплексом, в состав которого входят и конвейеры, и роботы, то приходится описывать, какие возможные ошибки программы могут в дальнейшем послужить причиной опасности для человека, и как всего этого избежать.

Hurricane: Так и вижу заголовки газет:

"Деление на ноль убило человека"
"Неинициализированая переменная наносит ответный удар"
"Указатель — кто он: друг или враг"

levantine
есть ахуительная мысль

[CoA]Steel*Hammer
ы?

levantine
Меня жудко заебли мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00"

levantine
Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.

levantine
у кого бы веб-камеру стрельнуть?..

xxx:
Да что ты знаешь о плесени?
yyy:
Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о

Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат

Покупаем обычно мясо для себя и кости, чтобы сварить кашу собакам.
Мама: — Что готовить-то? Мяса ни человеческого, ни собачьего не осталось...

GhK,
поговори со мной:)

Proc,
оу, ты чего это? на тебя это не похоже... ты меня посылаешь обычно...

GhK,
былое забудем!
хочу поговорить вот со своим другом!

ну, расскажи как дела, как жизнь?

Proc,
ну вроде всё отлично пока...

Proc,
сейчас Катя с работы придёт...

GhK,
всё, спасибо, я тему для IEView под Миранду настраивал.

свободен.

Proc,
пля...

Подруга — репетитор по английскому делится:
"Сейчас чуть урок не сорвала. Парень 10 класс.. Здоровый лоб Переводим текст. читаем фразу— пэн френд. Спрашиваю — что такое пэн? Он говорит— ручка. Я— Правильно. А как называется друг, с которым ты общаешься своей ручкой? И в секунду поняла ЧТО я сказала. И мы оба закатились со смеха... Я кое как успокоилась... Так стыдно"

kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»

н.н.: тока ща распечатала диплом. держу его в руках и думаю, какой он тёплый и беззащитный: )

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик: )
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

про Нашествие
Kuz_ka
а мы есси соберёмси в этот раз поехать, то с собой спиртик пронесём, фсё равно менты шмонали откровенно слабо

Лиса Окаянная
а у миня аж булавку вытащили из космитищщки и такой виск подняли словно там бомбо! а состав для линз чуть не выбросили сцуки, а там как раз на три дня, с чайную ложку...они мне — это мол нитроглицерин. я чуть там на кордоне не описалась — в медицинском пластике нитроглицерин в сраной толпе на жаре...гГЫГЫГЫ. пару капель демонстративно на язык капнула себе, они понюхали и пропустили

Kuz_ka
дааааааааа, кого как. у нас правда у друга нашли ноэж большой и менты сразу как собаки "Чей нож?" А друх растерялси и говорит "Мамин" ржалифсе в округе. Менты потом долго искали у него папин топор

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная — бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный — и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".