ГС: Гера с коллегами собрался на team building.
На 2 дня на плотах. 18 человек. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она запланировала 400 граммов тушняка, 1,5 кг макарон и 13 кг помидоров-огурцов.
ГС: После озвучки мне начальник сказал, что team building удался, так как теперь все ненавидят одного человека

[Zazael] у нас с другом один IQ на двоих. нас не заблочат?

kgb6nik:
Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

Исповедь программиста:
Как вы научились программировать?
— Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
— Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
— Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"

Shablik
вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

Rageous: ZFail, сча лео отжог
Rageous: трепались про линзы
Rageous: он рассказывает про то, что у него был набор — но он закончился и он купил новые
Rageous: в наборе были контактные линзы на месяц носки
Rageous: как он сформулировал это:
Rageous: "у меня были месячные, но они закончились"
Rageous: вся комната минут 5 каталась )

ххх: Как дела?
ххх: Жив еще?
ууу: да
ххх: Спасибо
ууу: за что?
ххх: что живой

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.

Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)

J: — Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: — бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

На форуме, посвященном классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про... своего КОТА, белоснежного пушистого красавца. Кот, хотя и обнаруживал определенное сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своего сообщения и дописала: "Он, когда жрать хочет, такие арии выдает!"

С Яндекс.Пробок.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам — едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

А вы тоже, пока вредный препод не ставит экзамен, думаете "вот он козёл", а как только поставил — "не, ну правильно он нас, мы же не учили нифига"...

SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка — одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4
A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!:D:D:D

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
— Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Я один заметил что в связи с гриппом. Бабы нацепили маски, и уже не кажутся такими уж страшными...

Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: "Мы займемся вашей проблемой в следующем году..."

Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

Sponger (12:43:03 28/11/2007)
Идиоты. 1 мегабайт это 1024 килобайта

Sponger (12:43:26 28/11/2007)
Килобит это другое!

Sponger (12:44:11 28/11/2007)
как ухо и жопа, похоже но разное!!

Я (12:50:17 28/11/2007)
бля...хорошо что ты не препод...

Werewolf (13:35:51 5/01/2010)
сегодня ключи забыл ,а раньше замок с ключом был, хрен попал бы домой...а щас у нас великая вещь домофон !

УжратыйГусениц (13:36:04 5/01/2010)
ага

УжратыйГусениц (13:36:29 5/01/2010)
помню во время футбола два мужика собак выгуливали а третий им из домофона обстановку в игре орал

ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена

ща читаю форум велосипедный, тема "защита на яйца" в разделе "Экипировка:

— что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
— у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)

шуша
ага ) я сегодня вышла на балкон у нас тут покурить я обнаружила что деревья-то зеленые, ебёнть
Raksha
ааа
Raksha
я себя каждую весну ловила на мысли, что упускаю этот момент
Raksha
терь можно увидеть милое зрелище у нас во дворике
Raksha
взрослая баба брутального вида подходит к какому-нибудь кусту или деревцу.
Raksha
стряхивает очки на кончик носа и сурово осматривает ветки
Raksha
бормоча "ну где вы блять"

шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
— беги, я скажу он упал!

nimrod-97
особенно убила менедженров фраза..
они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B

y.kar
а ты чего?

nimrod-97
а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс

xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

Человек, имеющий отношение к хранению муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь — тогда взрыв меньше повредит то, что снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу — тогда у людей на объекте больше шансов спастись. Иначе крупный штраф.
В результате одним из важных направлений деятельности службы безопасности зерновой компании стало выяснение, когда приедет инспекция и из какого именно ведомства. Плюс появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.

Maximka: Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела
Maximka: Отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили.
Maximka: До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарши!