Анекдот № 139882

Rekken: в Курске на улице какая то фирма по продаже компьютеров раздает на улице рекламки которые с оборотной стороны выглядят как 1000-я купюра. Стоял. Курил. Наблюдал шоу человеческой жадности— как люди которым эти рекламки давали их выкидывали, а идущие следом прохожие поднимали.

xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это?
yyy: блоггер: D
xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.

Вадик (23:34:43 3/07/2007)
папа дал мне 1000 евро...
Вадик (23:34:46 3/07/2007)
гуляем?
Вадик (23:34:58 3/07/2007)
блин
Вадик (23:35:01 3/07/2007)
уже отобрал

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!!!

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю — разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам— я щас лоханулся прекрасно.

SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?

Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же

SkyNet (23:07:25 30/05/2007)
ебанько!

Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:
Это должен быть один документ?

С одного форума:
Я сегодня банкомат починил.
Стоит куча бабушек,теток,не могут снять.
Подхожу,а на экране висит ошибка виндовса.Я взял это окошко и закрыл (экран сенсорный) и все заработало.
Вот такой я с*ка хакер =)
Порадовал один возглас тетки— "А мы вас тут уже час стоим ждем,вечно у вас банкоматы не работают".:)

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Faust
Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу...Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые...Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть!!! Не буду обрисовывать мое состояние...О_о

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят — придите за своим призом.
kex: я — о_О
kex: они — Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я — О_О
kex: они — Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил — в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета...

ГС: Гера с коллегами собрался на team building.
На 2 дня на плотах. 18 человек. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она запланировала 400 граммов тушняка, 1,5 кг макарон и 13 кг помидоров-огурцов.
ГС: После озвучки мне начальник сказал, что team building удался, так как теперь все ненавидят одного человека

[Zazael] у нас с другом один IQ на двоих. нас не заблочат?

kgb6nik:
Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

Исповедь программиста:
Как вы научились программировать?
— Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
— Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
— Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"

Shablik
вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

Rageous: ZFail, сча лео отжог
Rageous: трепались про линзы
Rageous: он рассказывает про то, что у него был набор — но он закончился и он купил новые
Rageous: в наборе были контактные линзы на месяц носки
Rageous: как он сформулировал это:
Rageous: "у меня были месячные, но они закончились"
Rageous: вся комната минут 5 каталась )

ххх: Как дела?
ххх: Жив еще?
ууу: да
ххх: Спасибо
ууу: за что?
ххх: что живой

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.

Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)

J: — Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: — бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

На форуме, посвященном классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про... своего КОТА, белоснежного пушистого красавца. Кот, хотя и обнаруживал определенное сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своего сообщения и дописала: "Он, когда жрать хочет, такие арии выдает!"

С Яндекс.Пробок.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам — едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

А вы тоже, пока вредный препод не ставит экзамен, думаете "вот он козёл", а как только поставил — "не, ну правильно он нас, мы же не учили нифига"...

SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка — одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4
A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!:D:D:D

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
— Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.