Анекдот № 139423
Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его родственники и спрашивают:
— Ну, как? Что в Москве видел?
— Соленые помидоры!!!
— Что это такое?
— Это такое красное-красное, вкусное-вкусное...
— А ты пробовал?
— Нет, голова в банку не влезла.
— Ну, как? Что в Москве видел?
— Соленые помидоры!!!
— Что это такое?
— Это такое красное-красное, вкусное-вкусное...
— А ты пробовал?
— Нет, голова в банку не влезла.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— 8-О?! Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— 8-О
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
— У вас сметана есть?
— 8-О?! Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— 8-О
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:
— Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
— Чукча с гитарой? Да это кино!
— Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
— Чукча с гитарой? Да это кино!
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что... не видишь, бурят!
— Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что... не видишь, бурят!
— Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Ну как же
— Фридрихсон..."
— Фридрихсон..."
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— И какая-то бля@ь с ним...
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— И какая-то бля@ь с ним...
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
— Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
— Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.
— Кто тама?
— Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
— Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
— Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то...
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то...
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
— В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
— А что ж грустный ходишь?
— Да вот думаю, где вертолет купить.
— А на фиг он тебе?
— Как так — на фиг? Тундра большая — одна женщина на сто квадратных километров!
— Ну, и?
— Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..
— В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
— А что ж грустный ходишь?
— Да вот думаю, где вертолет купить.
— А на фиг он тебе?
— Как так — на фиг? Тундра большая — одна женщина на сто квадратных километров!
— Ну, и?
— Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..
Чукча говорит геологу:
— Вот шил сапоги. Хочу, однако, жене в город отправить. Не знаю, однако, как отправить.
Геолог отвечает:
— А ты по проводам отправь.
— Как, однако, по проводам?
— Вешай на провода и сапоги дойдут.
Чукча так и повесил. Утром вышел — сапог нет. Обрадовался и говорит:
— Ушли, однако, сапоги! Жена получит!!!
— Вот шил сапоги. Хочу, однако, жене в город отправить. Не знаю, однако, как отправить.
Геолог отвечает:
— А ты по проводам отправь.
— Как, однако, по проводам?
— Вешай на провода и сапоги дойдут.
Чукча так и повесил. Утром вышел — сапог нет. Обрадовался и говорит:
— Ушли, однако, сапоги! Жена получит!!!
xxxx: из ленты новостей
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак: (
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак: (
Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха!
Deathseller: какой?
Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %)
Deathseller: какой?
Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %)
xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.
Fidel: Офигеть, иду сегодня на работу и вижу на улице двух ворон. Они бегают вокруг друг друга...СТРЕЙФОМ.
Fidel: Наверное патроны кончились вот в клювопашку и вступили...
Fidel: Наверное патроны кончились вот в клювопашку и вступили...
Сегодня в лифте: "Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят..."
XXX:
хороший у тебя асько-клиент "Jimm — Неебу"
YYY:
Так вот зачем там строка "версия клиента"
хороший у тебя асько-клиент "Jimm — Неебу"
YYY:
Так вот зачем там строка "версия клиента"
она: ты не знаешь, от каких продуктов пможет расти пенис?
он: думаю тебе они все равно не помогут
он: думаю тебе они все равно не помогут
Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)
Aprelich
Привет, что делаешь?
babun
работаю
Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?
babun
выгоняю мастер на эфир
Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
Aprelich
Привет, что делаешь?
babun
работаю
Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?
babun
выгоняю мастер на эфир
Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
WhiteL[half_afk] посмотрел на немного подредактированные фотографии... пока хреново, но было ещё хуже: )
<
<
она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это — намёк на мою гиперcекcуальность
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это — намёк на мою гиперcекcуальность
ХХХ
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...
УУУ
ржунимагу...
УУУ
интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...
УУУ
ржунимагу...
УУУ
интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?
Менеджерша из нашего филиала в городе Н присылает сегодня мне экселевский файлик с электронными адресами для добавления их в базу новостной рассылки.
Пишу ей ответ:
<
Пишу ей ответ:
<
Вопрос у меня в компьютерном магазине:
— А у вас есть флешка со свистком?
— ???... А почему именно со свистком?
— Потому что я учитель физкультуры!
— А у вас есть флешка со свистком?
— ???... А почему именно со свистком?
— Потому что я учитель физкультуры!
Yezhi
Про его не везучесть можно слагать легенды — скажем однажды он переезжад Казахо Российскую границу, а бабушка не сказав ему положина с рюкзак склянку с чаем... И вот награнице его спрашивают — Что это? — Не знаю... Наверное подкинули...
Yezhi
В общем он провел там 3 дня пока делали экспертизу
Про его не везучесть можно слагать легенды — скажем однажды он переезжад Казахо Российскую границу, а бабушка не сказав ему положина с рюкзак склянку с чаем... И вот награнице его спрашивают — Что это? — Не знаю... Наверное подкинули...
Yezhi
В общем он провел там 3 дня пока делали экспертизу
