Анекдот № 139391

xxxx: Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
xxxx: Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
xxxx: Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода хуево.

Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Phistan:
Блин. Положил тюбик с суперклеем на системник. Оказалось, что тюбик протекает. Теперь у меня есть монументальная композиция: "тюбик клея, приклеенный к системнику"
Если попытаюсь оторвать, то он совсем порвется и все зальет... Пусть так живет. Буду теперь всем говорить, что я поклонник авангардизма, млин...

Даркен:
Ну, есть такое слово — нонконформизм...

Phistan:
А еще -идиотизм

Phistan:
Еще и руки в нем измазал... Он сохнет за 5 секунд, схватывает намертво и стягивает кожу!. Хорошо, хоть, пальцы вместе не склеил, успел растопырить

Phistan:
Цианакрилат... Красивое слово. Теперь не забуду...

Даркен:
Ты упустил такой редкий шанс — стать ниндзя-черепашкой! В следующий раз сжимай вместе мизинцы с безымянными и средние с указательными, и надевай на спину тазик!

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

vol-and (реальный случай с племянником):
— Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
— !!!!

Звонок по мобиле:
"Млять! сдох винт! стучит!!!! Программер сказал разбирать нельзя — там вакуум высокого давления в 1 атмосферу и почему-то нет регулировочного винта!!!"
Телефон жалко: не выдержал выскальзывания из руки.....

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

он
Тебя мне очень стало не хватать...

он
Видеть чаще я тебя желаю

она
колу йоде желаешь отдать: D

она
извини

ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала — ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...

ALESOL и не говори. мне тут с выставки по безопасности значек привезли.
SadKo фотка есть?
ALESOL Фотки нет. там типа написано "Со мной безопасно" и внизу микрософт. так я носить боюся.
SadKo Не носи: )
ALESOL набьют ведь морду. ну так не ношу. у мя когда комп виснет я им в монитор тычу но не помогает.

seryj: ты покормишь меня?
Настя: конечно
Настя: дошираком
seryj: вот так современная женщина говорит "нет"

LandGraf
Стою ночью на балконе курю, 8 этаж,
весь из себя такой застенчивый( за стенку держусь выпили до этого не по детски)
и тут приходит мысль надо купить курить.
не долго думая точнее вообще недумая
перелазию через балкон и начинаю спускаться.
этаже на 5 останавливаюсь так как замечаю что обуви нет
приходит 2 мысль — надо обуться.
поднимаюсь до 7 открываю балкон ( балконы застекленные )
сажусь и закуриваю....
тут приходит 3 мысль— у меня же есть курить...

Integral: Когда денег отдашь?
vit: на след неделе. кароче после нового года.
Integral: Кароче — тебе все похуй, ты сделан из мяса и самое плохое что может случиться — уже случилось.

у друга родилась двойня, им скоро будет 3 месяца.
— как ляльки?
— большие, улыбаются, гулят...
— прочитал ГУГЛЯТ... чуть не подавился

Nuflin[kiv] (01:31:52 30/05/2007)
...кот обновил обстановку — лег поперек дивана. жрет мою майку...
Nuflin[kiv] (01:31:59 30/05/2007)
МОЮ МАЙКУ?!
Nuflin[kiv] (01:32:01 30/05/2007)
*отошел*

Четыре утра. Новости на яндексе
"ЦИК официально объявил Медведева избранным..."

Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!

ххх:
я не собираюсь щас рожать не столько из-за отсутствия материальных ресурсов... а просто я не знаю, как мне ребенку объяснять, что тут вапще происходит. Вот будем мы с ним курить кальян... "нахера ты меня рожала, а? — "хуй знает""

ххх:
пока я не нашла то устройство жизни, которое могу оправдать САМА, как я могу ребенка рожать... что я ему отвечу, когда он спросит, в чем смысл эпопеи?

ууу:
скажешь "сына, я просто хотела с тобой познакомиться"

растила ногти. свои родные. играла на пианино. фак. сломала все 9.

Treadstone:
Право слово, господа, можно долго говорить о моральной деградации молодежи... но если
52-летняя преподавательница по жилищному праву за контрольную на тему "Товарищество собственников жилья" ставит половине группы 2 и подписывает ниже "кг/ам", это что, нормально для их поколения?!

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

xxx:Убейте меня, кто-нибудь!

xxx offline.

yyy:А можно мне феррари?

Di$@bleD.
Откройте рот и скажите "П"

Костя
сказал

Di$@bleD.
мутант, хуле

Костя
??

Gendzi у нас тут хроса
Gendzi так шта, еси я атрублюс внизапна
Gendzi знач молнийа аказалось диаволски меткай
Belkaпо рукам она уже попала?

Приходит: могу_изнасиловать_ногой (~padl@ppp1-232.dialup.interdacom.ru)
<

Сегодня заходил в И-он, видел там интересный товар. Вроде пленка на экран кпк, а ценник "защита от нападения стилуса". xD

Uno:
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!

Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...: (
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ТЫ!

x: вот скажи мне как админ админу
как правильно сказать: "в другом лесе" или "в другом лесу"?
y: в соседнем домене

Дизайнер.
клиент доволен?

Координатор.
Ага, денег даж заплатил

Дизайнер.
ого....во вытворяет...

gamma: жить с программистами — зло
gamma: в общем, тут кот начал когти точить о мой диван. ну я как заору: "мля, мой массив из ели!" (это в икеевском каталоге было написано, что он из ели сделан)
так мама из кухни высовывается и недоуменно так: "кто изъел твой массив?"

SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод — не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "хуясе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя — кули — стремает идти. Ну типа я подумал — потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа — сдать лабу можно? Он — щас перемена кончица тада подходи. Я грю — перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково — и рукав пиджака преподымаит — ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит — на руке у нево — трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену — "Ладно — сотовый доставать не будем...".

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".