Анекдот № 139418

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что... не видишь, бурят!
— Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Ну как же
— Фридрихсон..."

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— И какая-то бля@ь с ним...

— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
— Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
— Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.

— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то...

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
— В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
— А что ж грустный ходишь?
— Да вот думаю, где вертолет купить.
— А на фиг он тебе?
— Как так — на фиг? Тундра большая — одна женщина на сто квадратных километров!
— Ну, и?
— Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Чукча говорит геологу:
— Вот шил сапоги. Хочу, однако, жене в город отправить. Не знаю, однако, как отправить.
Геолог отвечает:
— А ты по проводам отправь.
— Как, однако, по проводам?
— Вешай на провода и сапоги дойдут.
Чукча так и повесил. Утром вышел — сапог нет. Обрадовался и говорит:
— Ушли, однако, сапоги! Жена получит!!!

xxxx: из ленты новостей
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак: (

Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха!
Deathseller: какой?
Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %)

xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.

Fidel: Офигеть, иду сегодня на работу и вижу на улице двух ворон. Они бегают вокруг друг друга...СТРЕЙФОМ.
Fidel: Наверное патроны кончились вот в клювопашку и вступили...

Сегодня в лифте: "Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят..."

XXX:
хороший у тебя асько-клиент "Jimm — Неебу"

YYY:
Так вот зачем там строка "версия клиента"

она: ты не знаешь, от каких продуктов пможет расти пенис?
он: думаю тебе они все равно не помогут

Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

Aprelich
Привет, что делаешь?

babun
работаю

Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?

babun
выгоняю мастер на эфир

Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.

WhiteL[half_afk] посмотрел на немного подредактированные фотографии... пока хреново, но было ещё хуже: )
<

она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это — намёк на мою гиперcекcуальность

ХХХ
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

УУУ
ржунимагу...

УУУ
интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?

Менеджерша из нашего филиала в городе Н присылает сегодня мне экселевский файлик с электронными адресами для добавления их в базу новостной рассылки.
Пишу ей ответ:

<

Вопрос у меня в компьютерном магазине:

— А у вас есть флешка со свистком?

— ???... А почему именно со свистком?

— Потому что я учитель физкультуры!

Yezhi
Про его не везучесть можно слагать легенды — скажем однажды он переезжад Казахо Российскую границу, а бабушка не сказав ему положина с рюкзак склянку с чаем... И вот награнице его спрашивают — Что это? — Не знаю... Наверное подкинули...

Yezhi
В общем он провел там 3 дня пока делали экспертизу

xxxx: Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
xxxx: Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
xxxx: Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода хуево.

Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Phistan:
Блин. Положил тюбик с суперклеем на системник. Оказалось, что тюбик протекает. Теперь у меня есть монументальная композиция: "тюбик клея, приклеенный к системнику"
Если попытаюсь оторвать, то он совсем порвется и все зальет... Пусть так живет. Буду теперь всем говорить, что я поклонник авангардизма, млин...

Даркен:
Ну, есть такое слово — нонконформизм...

Phistan:
А еще -идиотизм

Phistan:
Еще и руки в нем измазал... Он сохнет за 5 секунд, схватывает намертво и стягивает кожу!. Хорошо, хоть, пальцы вместе не склеил, успел растопырить

Phistan:
Цианакрилат... Красивое слово. Теперь не забуду...

Даркен:
Ты упустил такой редкий шанс — стать ниндзя-черепашкой! В следующий раз сжимай вместе мизинцы с безымянными и средние с указательными, и надевай на спину тазик!

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

vol-and (реальный случай с племянником):
— Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
— !!!!