Анекдот № 138431

OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?
wash: возможно только девушку...

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

из веб-чата:
Самая*желанная: 08:48:49 Уважаемые Barmen,JOIN,LEAVE и IDLE сделайте меня модераторм пожалуйста.Сделаете?!

InfraRed: опять инет дохнет...никакой личной жизни...*)

ххх: в выходные к вам в москву приеду. встретишь? досуг организуешь?
ууу: о. давай пригоняй. устрою те экскурс па злачным местам вашей столицы: ))
ххх: "вашей"? пиздец. а у вас там в москве другая столица?

Ezhilo: Вчера прибирался в квартире, собрал из под кровати все упаковки из под презервативов и выбросил в ведро. Сегодня пришел друг сьел яблоко открыл ведро выкинуть огрызок, посмотрел внутрь и с завистью сказал: "Удачная у тя выдалась неделька...".

Anti (23:54:06 20/02/2006)
Вот только при разговоре об одеяле мне сразу хочется спать.

Melting Mind (23:54:12 20/02/2006)
Одеяло.

Anti (23:54:16 20/02/2006)
Давай, лучше, поговорим о кенгуру.

Melting Mind (23:54:27 20/02/2006)
Видал кенгуру ваще ?

Anti (23:54:38 20/02/2006)
Да.

Melting Mind (23:54:38 20/02/2006)
Так вот у него в кармане лежит одеяло.

Anti (23:54:45 20/02/2006)
Сцуко!

Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера
Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!
Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей
Galiant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста
Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений
Ujo: зачем вы связались с этими собаками?
Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно
Ujo: А что всё-таки за пункты?
Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них
Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?
Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.

Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и тп. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта:
"Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник абракадабра сим салабим (ID: 124713)

Причина:
ахалай-махалай..."

ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!

ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.

ы2: хуя се! не честно! (пошел за битой)

ы1: почему?

ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!

ы3: при чем тут столовая?

ы1: сразу видно ты еще не поступил:-D

ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.

ы3: а нельзя все это вовремя
сделать?

ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

Once Sunny
шас корка такая была)) еду знач с фака, передо мной какой-то парнишка сидит. веселый такой, звонит кому-то. оптимистичным голосом:
-дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Она: у меня большая проблема сегодня на работе
Он: какайа?
Она: мое платье белое просвечивается напрочь
Она: все равно что голая... fuck
Он: я право незнаю что тебе посоветовать... а нет, знаю
Он: сфоткайся и пришли мне фотку

Mup Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Mup хехе
Mup спать стою буду .)
amen для ног вредно =)
amen лучше всего на правом — печень всё равно никто не спасет =)

xxx: Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

В институте дают перевод предложений на восточный язык.
Вот что надо было перевести группе иврита:

...— Вот тринадцать фотографий из Израиля.
— Очень красиво. Это что, трактор ?
— Нет, это моя подруга.
— У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
— Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца.

KTct

ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))

ххх: *полумрак

ххх: хотя... )

xxxx:
тыж моего кота помниш? как у меня девчонок любит?
уууу:
помню.
хххх:
седня вова со свое новой девченкой в гости зашол. Жаль что я не мой кот...
уууу:
почему?
хххх:
да потому что я не мог рядом сним к себе под кровать от страха забиться...

Without A Face (14:03:09 26/07/2007)
Ыыы: ) С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим?

Slider: Вот щас кора была... Нарезал пареньку болванку технологическую, а она, конечно, с обеих сторон одинаковая. Он спрашивает, типа, как отличить где верх, а где низ? Ну я ему способов пять придумал (начиная от "где пальцами заляпано, там и верх", и заканчивая "различными видами дифракции световых лучей"). Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого хуя вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет — там и верх, блядь..." И ушел приговаривая "Дифракция, бля. ПТУ рулит." 0_о

Шветка
В эпоху Золотой Орды на Руси слово хуяг широко применялось в качестве наименования доспехов монгольского типа.
(c)Wikipedia, статья: Хуяг (доспехи)

Шветка
Интересн...в каких предложениях его использовали!!?

Даночка: да, мы такие =)))
Даночка: изысканные леди =)
Emma: леди Дана и леди Настя
Даночка: Леди Да и леди На =))
Emma отлично
Emma: ты все опошлила
Emma: одна не отказывает а другая предлагает
Emma: восхитительно!

egor
ты не знаешь как "бубен" по-англиски?

BelVA
эмм... нет

BelVA
гляну мин

BelVA
tambourine

egor
отлично

BelVA
зачем тебе

egor
код комментирую )

Из ЖЖ:
_karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:
Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
xxx: внимание, вопрос
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: проще простого
yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

eeLv: Друг програмер пошел в военкомат мед. комиссию проходить. Его психиатр спраштвает: чем увлекаешься? А он мля, шутник, ответил, что пишет стихи в двоичной системе. После того,как его спросили как это, он пояснил, что красоту утренней зари можно передать цифрами. Его отправили на повторное обследованние... =)))))

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)

Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает. И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте… впервые слышал как главбух матерится.

из аси:

ххх
а ты чего не на даче?
ууу
мне всетаки удалось отмазаться...
ххх
Как???
ууу
я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки...
ууу
отойду на пару мин...

xxxx: ока сегодня на природе увидел: парни приехали, ну типо шашлык, пиво вся фигня, короче отдахнуть
xxxx: тут крик "я забыл нож"...короче через 3 минутынаблюдаю картинку, как они режут колбасу сд балванкой...

XXX (23:02:31 30/08/2007)
каждый день, когда я возвращаюсь с работы, на первом этаже на лестнице мяучет кошка. Когда она видит меня, она бросается к двери и просится туда. Я звоню в дверь и благополучно уезжаю на лифте.
Хозяева наверное не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь)

YYY (23:03:36 30/08/2007)
особенно если это не их кошка: -D

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

Читал я тут давеча "Некрономикон"
Заклинание врат Нанна, 45-я страница.
Одна из строк — "Йа Маг! Йа Гамаг!"

Кто не верит, найдите. "Некрономикон." Серия "Магические технологии" — Ростов н/Д: Феникс, 2001.