Давай набьем друг другу морды - пусть японцам будет хуже!!!

Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

Из футбольного репортажа.

- Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

Не только Мостовой тренировался на сумоистах. Роберто Карлос и Бэкхем тоже...

- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.

- С чего ты взял?

- Так сама фамилия говорит - шума - ...

14 июня когда все девчонки обсуждали новое платье, их подруга Анна была замечана с мужем за просмотром футбольного матча Россия-Бельгия (тревожный факт). Свобода настоящим бабам!

Романцев веден переговоры с автором гола в ворота сборной России Дзюнити Инамото о переходе с московский "Спартак" с перспективой принятия российского гражданства.

После матча Италия - Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и

пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:

- Что - профессиональный заяц?

- Нет! Профессиональный арбитр...

Не надо рассказывать анекдотов про нашу футбольную команду. Грех

смеяться над убогими.

Российские футболисты - достойные последователи российских хоккеистов.

Россия-Япония - 0:1. РОСНО попало.

18-летняя дочь приходит домой и спрашивает:

- Папа, а от анального секса можно забеременеть?

- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!

Из репортажа Япония-Россия:

- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...

Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция...

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе.

Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Перлы телекомментаторов:

- Ирландцы атакуют, но немцы защищают свое очко.

Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова

коментатора:

- Наши проигрывают, но ничего-они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

Сборная США выиграла у сборной Португалии со счетом 1-0 (в ворота португальцев было назначено 42 пенальти).

Один лыжник стремительно обгоняет другого.

- Лыжню! - кричит обгоняющий.

- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:

- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?

- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.

- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший враг!

Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она

порадовала Туниских болельщиков.

В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат

мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики

искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в

групповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.

Секретное оружие российской сборной по футболу - половое воздержание!

Французкие ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:

- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Чемпионат мира по футболу.

Матч Россия - Тунис.

Россия проигрывает со счётом 0:3

Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.

Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.

Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться

будете?

- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?

- Не-ет, сынок, это - фантастика!

Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан - поражение.

И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

На матч Камеруна и Саудовской Аравии пообещал приехать поболеть Осама

бин Ладен. Ожидается победа арабов с крупным счетом.

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не

доехал:

- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам

понравилась сама гонка?

Гонщик:

- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...

О спорте....заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского посольства, они устроят f#ckельное шествие перед зданием городской администрации.

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...

Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...

...И пусть весь мир подождет.

Подпись: эстонский спринтер.

Отличная погода, прекрасное поле...

Все было против "Спартака"...

В потасовке с футбольными Фанатами умер милиционер. В ответной потасовке порвали две резиновые дубинки!

Бросай курить вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа.

Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!