Cпортивный комментатор:

- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Cпортивный комментатор:

- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Cпортивный комментатор:

- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

Cпортивный комментатор:

- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

Cпортивный комментатор:

- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

Cпортивный комментатор:

- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

Cпортивный комментатор:

- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

Cпортивный комментатор:

- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.

Cпортивный комментатор:

- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

А почему у тебя такие большие уши? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.

- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!

- А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.

- Что ты несешь чушь?

- Она тоже часто теряет очки!

...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!

У него уже есть девушка...

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных полях!

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Сборная России после матча. Бесчастных

говорит Олегу Романцеву:

- Дайте я этому судье врежу.

Романцев в ответ:

- Не надо, всё равно промажешь.

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?

- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Перлы телекомментаторов:

- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко...

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

- Малайцы! Малайцы!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.

Судьи перешептываются:

- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:

"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья

подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?

- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- гирю,

- веревку,

- тазик с цементом.

Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла у сборной Бразилии (со счетом 3:0)

не явившейся на матч, благодаря сборной России по хоккею.

Победа российской сборной:

"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных напитков."

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!

- Да как-то не с руки было!

После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия, ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей: - Oдинадцатисекундный.

Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".

Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

Домашний анализ чемпионата мира:

Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"

Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"

Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"

Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"

Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"

Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,

сколько бы вы нам не забили".

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.

Капитан аргентинцев говорит капитану французов:

- Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.

Француз помолчал и говорит:

- А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.

Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,

чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.

Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Идет финал чемпионата мира по футболу.

Комментатор:

- Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквы

команда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая.

Пятерку бы такому комментатору по логике.