Анекдот № 13784

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим!

— Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
— Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и "потерпевший" у него спрашивает:
— Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то
в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало
занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является
чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,
когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые
не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом
занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе
учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так
звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,
живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры
на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.
Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали
грохот позади себя и пришли в ужас — в проходе лежал бледный Нога в
обмороке — сказались последствия праздничных возлияний.
Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге
Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.
Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы
фраза: "С восьми утра — и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Разговор двух юзеров:
— У тебя СD-RОM "пишуший"?
— Не... он у меня неграмотный.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Надпись на парте в КИСИ
Кто не курит и не пьет
Матом не ругaется
Тот в КИСИ не попадет
Пусть и не старается.

Не ошибается то, что не работает. (с) Windows

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Звонок в службу технической поддержки:
— Антивирус сообщает, что у меня на машине Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался ли вирус на компьютере?
— Переведите дату на 26 апреля...

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: "А где ей можно сделать апгрейд?"

— Смартфоны — это развод всех времен и народов.
— ?
— Пока с@ка из принесешь — уже все устарело нах@й!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!

Чатятся двое: — Че такой грустный?? — Да просто клавишу (((((((( заклинило.

Болтают два сисадмина:
— Жора пошел в тренажорку пресс качать.
— А что, там траффик дешевый?

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тещи.
— А че онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!

Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.

Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
— Так не поднимай его.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота... — выдохнул первый.
— Да, здорово... — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить
школу, колледж и медицинский институт!

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

— Что общего между системой Windows и выборами президента США?
— Сначала тормозят, потом зависают.

— Как узнать существует ли файл?
— Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка — значит файл не существует.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!».