Анекдот № 13769

— Смартфоны — это развод всех времен и народов.
— ?
— Пока с@ка из принесешь — уже все устарело нах@й!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!

Чатятся двое: — Че такой грустный?? — Да просто клавишу (((((((( заклинило.

Болтают два сисадмина:
— Жора пошел в тренажорку пресс качать.
— А что, там траффик дешевый?

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тещи.
— А че онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!

Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.

Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
— Так не поднимай его.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота... — выдохнул первый.
— Да, здорово... — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить
школу, колледж и медицинский институт!

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

— Что общего между системой Windows и выборами президента США?
— Сначала тормозят, потом зависают.

— Как узнать существует ли файл?
— Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка — значит файл не существует.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!».

— Мам, а если у тёти большие сиси, что это значит?
— Это значит, что она глупая.
— Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
— Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
— Просто там сидит глупая тётя, а рядом с ней наш папа
смеётся и на глазах глупеет.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
— Сэр! Вы сели на мою шляпу!
— А вы что, уже выходите?

Блондинка жалуется подруге:
—Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!

Однажды ночью шел интернетчик домой.
Вдруг в темном переулке его остановили двое, приставили нож к горлу и потребовали деньги.
— Провайдеры... — подумал интернетчик.

Короче, сижу я играю в Контру, и тут ору в микрофон: "Ты, писька, заткнись!"...Подходят родители, спрашивают"Ты что материшься на него?" , а я им отвечаю "Я не матерюс, у него НИК ТАКОЙ (реально, у него ник ПИСЬКА был)".Все заливаются розовым смехом
XD
XD
XD

В купе вагона беседуют две "новые русские":
— Любите путешествовать поездом?
— Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
— А в морских круизах не укачивает?
— Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

— Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
— Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!

Хакер читает внуку сказку:
— "...стал он кликать золотую рыбку..."
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.