Анекдот № 13746

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!

Однажды ночью шел интернетчик домой.
Вдруг в темном переулке его остановили двое, приставили нож к горлу и потребовали деньги.
— Провайдеры... — подумал интернетчик.

Короче, сижу я играю в Контру, и тут ору в микрофон: "Ты, писька, заткнись!"...Подходят родители, спрашивают"Ты что материшься на него?" , а я им отвечаю "Я не матерюс, у него НИК ТАКОЙ (реально, у него ник ПИСЬКА был)".Все заливаются розовым смехом
XD
XD
XD

В купе вагона беседуют две "новые русские":
— Любите путешествовать поездом?
— Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
— А в морских круизах не укачивает?
— Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

— Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
— Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!

Хакер читает внуку сказку:
— "...стал он кликать золотую рыбку..."
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Стив Джобс ушел с поста генерального директора?
А что еще можно ожидать от человека, который работал с окладом один
доллар?

Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?"
Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!"

— Подскажи адрес гугла.
— Ой, не помню, в яндексе глянь.

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
— Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
— Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

На Интернет-форуме:
— Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Встречаются два программиста.
— Хочешь новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
— Давай!
— Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
— А дальше?
— Ну, дальше я не запомнил... Но какое начало!!!

Разговор двух компьютерщиков в автобусе.
-Что-то мой ПиСюк часто встает и висит.
Место вокруг них увеличилось.
— А ты его на вирусы проверял?
Место вокруг них еще больше увеличилось.
-Проверял все чисто.
Толпа еще раздвинулась.
-А мама у тебя не крякнулась.
Автобус стал почти пустой.
— Да вроде жива еще.
-И хорошо висит?
-Тремя пальцами не поднимешь.

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.

— Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так избить свою жену? Три месяца тюрьмы!
— Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон,зажим, тампон, спирт.. зажим тампон спирт.. Теперь всем спирт.
Помянем.

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис.

Вечером звонок-истерика.

Дословно:

— Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! — вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

У Лукашенко спрашивают:
— Сколько языков вы знаете?
— Тры!
— А какие?
— Бэларусскый, русскый и англыскый!
— Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
— Шпрэхен зэ дойч!
— Так это же по-немецки!
— О, значит чэтыре!

— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно
услышать сатанинское послание?
— Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!

Веб мастер:
Вы на меня сейчас хотели наехать из-за того, что, дословно, «наш сайт в поиске Яндекса находится на 10 странице. Вы плохо сделали сайт». Привожу аналогию.

Веб мастер:
Вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. После этого вы звоните фотографу и ругаете его – почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. Понимаете о чем я?

Заказчик:
Да. То-есть мне нужно позвонить в Яндекс?