— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windоws.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

— "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

Известный фотограф говорит модели:
— Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

— Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.

21.03.2013. Березовский продал картину Энди Уорхола "Красный Ленин" за 110 тысяч фунтов стерлингов.
24.03.2013. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

— Вот интересно, в раю есть интернет?
— По любому нет!
— А ты откуда знаешь?
— А потому, что все провайдеры горят в аду!

— Моня, что такое спикер?
— Изя, это прибор для воспроизведения речи.
— Моня, а почему Грызлова называют спикером?
— Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

— Мы, интердевочки — девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
— Простите, а что, дома вам этого не хватает?
— Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
— Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
— Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

— Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться
интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком
мозга?
— Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг
встает раком...

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Нормальные люди в воскресенье трахаются дома, а ненормальные — на работе с компьютером.

Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
— Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Буратино спрашивает у папы Карло:
— А меня аист принёс?
— Нет — дятел!!!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Реальная надпись, на педунивере:— Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет "основы регистрации в интернет сервисах", пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.

Были у царя-программиста три сына:
Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
(

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!

Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он ее поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щечка болит."
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано— "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

— Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
— Может я просто прячу его за спиной.
— Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?