Анекдот № 13823

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано— "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

— Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
— Может я просто прячу его за спиной.
— Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры.
— Вот ламеры, — подумал программист, — пароль бы просто поменяли и все...

Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки:
1) проверьте регистрационный номер лампочки.
2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания.
3) попытайтесь перевентить лампочку — это наверняка поможет.
4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегестрированной электрической сети автомобиля.
5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем.
Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответсвеннсти за дальнейшую работоспособность лампочки.

— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да, да, всего пять литров оказалось.

— Алло, служба технической поддержки?
— Да, слушаем вас.
— У меня 486-й компьютер взбесился.
— И в чем это выражается?
— Он считает, что он Реntium 4.

Фидошник получает открытку на день рождения. Красивая такая, разноцветная, золотыми буквами "С днём рождения" написано. Полюбовался, значит, открывает, а там коряво так нацарапано: "сабж!".

После того как Верховная Рада Украины уменьшила зарплату Ющенко в два
раза, в Госдепартаменте США решили тоже рассмотреть этот вопрос.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей
Интернета.

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Jаvа — это остров?

Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
— И с кем она тебя сравнивает?

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

— Чем пользователь похож на обезьяну?
— Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
— Чем пользователь отличается от обезьяны?
— Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я
напишу им, кто их потомки!

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать — и в отпуск?"— мелькнуло в голове у
губернатора.

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, сдавалась в новом доме.
— Знаешь, мне здесь нравится, — заявила юная супруга. — Здесь так много стенных шкафов!

Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал — НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
— А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера

Сидит Билл Гейтс за компьютером. Подходит сынишка:
— Пап, а правда, что твой 95-ый многозадачный?
— Правда, сынок.
— А покажи, как эта многозадачность работает?!
— Сейчас, погоди, дискету доформатирую...

Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

— Что за гадкие фотки! Да их надо на помойку выбросить!
— ОК! Уже подключаюсь к Интернету...

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

— Обидеться ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?
— Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"!

— Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
— Чтобы было уже отформатировано.