Анекдот № 137100

Мужик жалуеться своему другу:
-Вован,я низнаю чё делать...Вообщем как-бы тебе сказать..От меня исходит непритяный запах...
Вован:
-А точнее?..
-Ну говном от меня воняет,жена с утра до ночи квартиру проветривает,гозит выгнать из дома,я какие только средства не использовал,чтобы предотварить эту вонь...Жить не хочеться...
Вован:
-Подумаешь проблема!!!Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!!
-Вот спасибо,ну поробую!!!!
Через день друзья встретились.
Мужик:ну как??Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном?
Вован:
-Знаешь.....Такое ощущение что ты под елкой насрал...

Встречаются 2 сослуживца через 3 года после армии. Первый хвастаясь говорит.
-А я вчера на дне рождении селедку под шубой ел!
А второй ему в ответ.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Что-что?
— Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

В одной семье, отец уезжает в Ленинград
Подходит к своим детям и говорит:
-кто мне раскажет в ритме что ему привести,тому то и превезу.
-младший сынок подходит и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит самакат.
ладно-говорит отец.
следующая подходит дочка и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит шоколад.
ладно-говорит отец, куплю.
следущий подходит старшый сын, и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит там мапед.
отец говорит: -нет не пойдет придумай что нибудь другое, утром скажеш.
сынок всю ноч думал, не спал утром подбегает и говорит:
-папа я придумал,
отец говорит:
-ну расказывай
-ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ЁБР БУДЕТ РАД, МАМИН ЁБР НАШ САСЕД, ПАПА КУПЕТ МНЕ МАПЕД.

Осень настала пожухла трава
Мальчик Григорий рубит дрова
С хрустом в ногу железо вошло
Вместе с ногою и дество ушло

Приезжает русский в японию, его знакомят с девушкой.
— Сука Сима
— Кабель Миша

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.Тут кореша советуют:"Ты сначала жилье поприличней купи".Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
-У вас на Арбате сухие подвалы есть?
-Нет, у нас только пентхаусы.
-А это че такое?
-Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
-Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую
тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо
берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бляяя!
Дочь:
— Вот и папа её так назвал...

Врезается старый дед на запоре в амоновский грузовик, от туда вылетает омон и дед из запора с волыной:
(Д):Станьте суки в ряд!
(О):Дед не гони тебе ж пизда!
(Д):Станьте ато всех перестреляю!
-те стали
-а теперь на 1-ый, 2-ой расчитайсь
-расчитались
-а теперь вторые номера сосут у первых
-те начали сосать и дед уехал.
Вторые номера:дед ты мудак, сука...
Первые: Да чо нормальный мужик!

Приходит училка в класс, и говорит дети кто хочет написать сочинение как мне делали минет???вовочка спрашивает, а мы его не делали как мы напишем сочинение на такую тему ??пошли сделаешь!!!

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

приходят панк с металистом к хиппи в гости. смотрят, а хиппи сидит в ванне и плачет. они его спрашивают:
— Хиппи, что случилось?
— да вот, фенечку в ванну уронил
Металлист: — а что такое фенечка?
панк: а что таое Ванна?

Приходит девочка из детского садика, покушала. Мама ее спрашивает:
-Ты покушала?
-Да, покушала.
-Компотика попила?
-Попила.
-А теперь, что?
-Мусикабы.
Мама внедоумении, приходит в детский сад и наблюдает картину: дети покушали, выходит воспитательница, женщина внушительых размеров и говорит:
-Ну, что покушали?
-Поекушали.
-Компотика попили?
-Попили.
Воспитательница потягиваясь:
-Мужика бы!

Идут по острову два мужика! Вылетает им на встречу племя. Все с ножами, топорами, и т.д. Тут один мужик говарит "Ну всё нам пи3#а"
— Тут неожиданно голос сверху — "Нет вам не пиз#а!
Выхватите нож у вождя и заколите его этим ножом!
— Ну мыжик так и сделал! Тут опять голос сверху
— "Ну вот теперь вам точно пиз#a!=)

В зоопарке:
— папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
— спокойно, сынок, это еще только касса.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-
нибудь сыну помягче, что его хомячок
сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5,
6...
— Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают

Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит. Вдруг появляется джин и говорит:— "выполню два любых желания."" Мент радостный говорит:-""хочу на остров и чтобы меня окружали голые красавицы""! Открывает мент глаза, а вокруг море,песок и голые девушки вокруг него ходят. Мент аж растерялся. Тут джин говорит:— ""давай второе желание"". Мент:-""хочу ни чего не делать и за это деньги получать""! Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит.

Шёл по улице козёл, копеечку нашёл
Пошёл козёл в кооператив, купил себе презерватив
Пошёл козёл к козе и показал прибор
Коза сказала-нехочу, козёл сказал-я заплачу
Коза сказала-я не дам, козёл сказал-щас в ухо дам!
Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла!
Вот 9 месяцев проходит-коза беременная ходит, козла ведут на страшный суд
Гандон на палочке несут!
мораль-суть сказки токова-....в гондоне дырочка была!

После неудачного дубля на съемках «Дерзких дней» Сухоруков спрашивает Гошу Куценко:
— Гоша, ты зачем Жорика утопил?
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

Девушка парню:
-У меня глаз болит.Парень:
-Не беспокойся,поцелую-пройдёт.
-У меня рука болит.Он опять:
-Поцелую-пройдёт.
Бабушка которая слышал розговор.Вздумчево обратился на парня:
-Эй,а ты можеш излечить гемаррой?

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

звонок:
-добрый день,а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома,но венки уже вынесли!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Есть 3 вещи, которые
человек не сможет
сделать никогда в своей
жизни: посчитать волосы
на голове, помыть глаза с
мылом, дышать с
высунутым языком.
Ну все все, можешь,
засовывай язык назад,
молодец.

Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: — у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: — а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
— слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: — тёплые,
Русский:— так это же яйца моего деда

-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера

Пионер заходит в автобус, и встаёт рядом с сидящей бабушкой. Через какое то время, бабушка чихает,пионер говорит будьте здоровы бабушка, спасибо внучёк. Бабушка опять чихает,пионер -будьте здоровы, и ещё раз тоже самое. Бабушка-ты уже внучёк не говори мне будьте здоровы, я же ведь старенькая,больная поэтому и чихаю , а пионер отвечает-ДА ТЫ БАБКА ХОТЬ ХУЙ СОСИ А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ.

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!