Анекдот № 137074

Есть 3 вещи, которые
человек не сможет
сделать никогда в своей
жизни: посчитать волосы
на голове, помыть глаза с
мылом, дышать с
высунутым языком.
Ну все все, можешь,
засовывай язык назад,
молодец.

Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: — у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: — а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
— слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: — тёплые,
Русский:— так это же яйца моего деда

-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера

Пионер заходит в автобус, и встаёт рядом с сидящей бабушкой. Через какое то время, бабушка чихает,пионер говорит будьте здоровы бабушка, спасибо внучёк. Бабушка опять чихает,пионер -будьте здоровы, и ещё раз тоже самое. Бабушка-ты уже внучёк не говори мне будьте здоровы, я же ведь старенькая,больная поэтому и чихаю , а пионер отвечает-ДА ТЫ БАБКА ХОТЬ ХУЙ СОСИ А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ.

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!

У похуиста спрашивают:
-Ты че пиздец похуист да?
Он:-Да!
-И тебе на все похуй?
Он:-Да!
-А на телок похуй?
Он:-Нет!
-Но ты же сказал что ты похуист!!!
Он:-А мне похуй что я только что сказал!!!

Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол — аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: — ну,... теперь ты мой.
Он: — ...сама мой

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
— Чё за хуйня? — подумал четвёртый...

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

в психбольнице идёт по коридору псих и тащит на верёвочке зубную щётку . на встречу ему доктор. ну доктор и решил подкольнуть психа:
Ты что собачку выгуливаешь?
псих: Нет, зубную щётку тащу.
доктор в недоумении пошел дальше. Псих зашёл за угол и обращается к щётке:
Бобик, класно мы его обманули

Срут под кустом интиллигент и бомж. Интиллигент спрашивает: — Извините, у вас бумажки не найдётся?
— А что, рубаха короткая?

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше:" 2 билета, нахалка"

Идут Илья муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович их ловят татары...
Главный татарин говорит:
Измерите втроём свои хуи и если у вас 1 метр получится выпустим!!!
Достаёт Муромец:50см.
Достаёт Добрыня:45см.
Достаёт Алёша Попович:5см
Ну их и отпустили...
Идут они, Илья Муромец говорит:
если у меня встал бы вы бы мне вообще не понадобились!!
Добрыня говорит:а если б у меня встал вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
А если у меня не встал, вы бы щя у татар сосали!!!

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь.

Сидела на ветке обезьяна и держалась всеми лапами и хвостом. Решила проверить, что будет, и отпустила лапу. Висит дальше. Потом отпустила вторую, третью, четвёртую. А потом отпустила и хвост. Грохнулась на землю и, потирая ушибленный бок, подумала: "Были бы мозги, сотрясение бы было"

Стоит грузин в женском туалети и сыт.
Заходит женщина и такой крик: Молодой человек это для женщин, грузин держит член и говорит: а это што для мужчин!

Жена мужу:
-Пойдешь в магазин — купи мне лифчик
-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет
-Но я же тебе трусы покупаю

Сидит зек в камере в носу ковыряеться к нему другой подходит и говорит слышь в носу ковыряться примета х.....ая значит жену на воле е .. т. Тот подумал и говорит главное чтоб она там в носу не ковырялась

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

мужик походит к аффицианту в кафе
М: аффициан, можно мне кофе???
А: я откуда знаю можно ли вам кофе, я что доктор, что ли?

Едут Петька с Чепаевым на паровозе,Петька спрашывает-ты какие дрова кидаешь в топку?Чепаев отвечает прямые,бросай кривые сейчас поворачивать будем

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это ?
— А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим

Сидят два мужика на кухне, выпивают.
Один говорит другому:
-Представь,мой сосед со второго этажа вампиром оказывается был...
-А от куда ты знаешь???
-А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
— Девушка мне перчатки.
— А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
— Конечно из натуральной.
— Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
— А вам внутри с мехом или без?
— Без меха конечно!
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
— А вам какого цвета?
— Черного.
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
— А вам с замочком или с кнопочкой?
— С кнопочкой..
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
— Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Приходит даун в магазин.
-молокаа
ему наливаю т молока в бидон и спрашивают:
-а где деньги?
-в бедонее