Анекдот № 137044

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
— Девушка мне перчатки.
— А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
— Конечно из натуральной.
— Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
— А вам внутри с мехом или без?
— Без меха конечно!
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
— А вам какого цвета?
— Черного.
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
— А вам с замочком или с кнопочкой?
— С кнопочкой..
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
— Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Приходит даун в магазин.
-молокаа
ему наливаю т молока в бидон и спрашивают:
-а где деньги?
-в бедонее

Пошел мужик кал сдавать.
Насрал в спичечную коробку и ушел.
День нет, два нет, жена начала беспокоиться.
Пошла в больницу, находит там своего мужичка и спрашивает,
— Где ты пропадал?!
Он -Ниче не помню, кроме того, что попросили спичек...

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста"
Мужик:"Блядь, я панда"

Мент останавливает джип,из него молча выходят 3-е здоровенных быков и засовывают голову гаишника в окно. Зажимают голову стеклом и начинают дрючить того в ж..у. Молча садятся в машину и уезжают. Мент оглядывается по сторонам и видит мальчика,"Ты номер запомнил?" " Да говорит мальчик, таких номеров даже в цирке не показывают!"

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует".
Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да.
— Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей!

Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит — выручка очень маленькая. Хозяин говорит:
— Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать.
Сел вместо него.
Подходит женщина:
Есть "Мистер Мускул"?
Хозяин:
-Есть. Даёт "Мистер Мускул" и в догонку ещё бутылку "Полироль"
Женщина:
Зачем мне "Полироль"?
Хозяин:
-Вы окно помоете,через окно люди увидят что мебель грязная — не хорошо.
Женщина соглашается и покупает.
-Смотри дальше, говорит хозяин реализатору.
Подходит другая женщина:
— Есть "Полироль"?
— Есть. Хозяин даёт "Полироль" и вдогонку "Мистер Мускул"
— Зачем мне "Мистер Мускул"?
-Вы мебель помоете, а через грязное окно ничего не видно.
-То же правильно — соглашается покупательница и берёт всё предложенное.
-Понял? — говорит хозяин реализатору.
-Понял — отвечает тот и садится на место продавца.
Через какое-то время подходит ещё одна женщина:
-А есть ли у вас прокладки женские?
-Есть — отвечает новоиспечённый продавец и даёт женщине прокладки а также "Полироль" и "Мистер Мускул"
Женщина в недоумении — А зачем мне всё это?
— Я так понял, что вы сейчас сексом не занимаетесь, так хоть в доме уберётесь — ответил уже опытный продавец...

В автобусе:
-Ваш билетик
-мой билетик
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик
-мой билетик
-у вас все дома?
-а вы в гости хотите придти?
-ваш билетик
-мой билетик
-да что вы других слов не знаете?
-знаю:пылесос
-Я КОНТРОЛЕР
-а я сан-техник
-ваш билетик
-мой билетик. А вот и моя остановочка!

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: — Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: — Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: — А хочешь знать почему?

Грузин рассказывает своему другу:
— Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? — спрашивает у друга.
— Верю.
— А моя жена не верит!

Идёт значит мужик по улице и в руках у него сеточка с пустыми бутылками. Встречает своего друга.
Друг: О! Привет, дружище! А чего это ты здесь да ещё и с пустыми бутылками..?
Мужик: "Да вчера вот с женой поругался, а она мне и говорит, — ЗАБИРАЙ ВСЕ СВОИ ВЕЩИ И УБИРАЙСЯ ИЗ ДОМА!!!"

Нашли два бомжа палатку. Один говорит: "Давай в ней жить, как-никак крыша над головой". Другой: "У меня есть один недостаток — я сильно пержу". Первый говорит: "Да ничего, у меня нос не работает". Ночь. Один бомж пердит, друго быстрее вылазить. Пердун спрашивает: "Что воняет?". Другой отвечает: "Нет, глаза режет"

Сидят двое в окопе . Вдруг одному приспичило по большому . а другой ему и говорит "" Иди сходи в воронку от снаряда "" Ну тот пошол приходит через 30 минут очень довольный и говорит "Я в воронке мед сестру отымел по всякому"
Второй "Да ладно скажи еще что она тебе
и минет сделала А первый и говори " Ну
врать не буду головы у нее не было"

Муж говорит спросоня
— Дорогая выключи телевизор.
— Не могу мы в кинотеатре

Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:
— Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит:
— Маленькую...
Никрофил:
— Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу:
— МЯ-У!

Професор и студент на экзамене.
Професор:
-Ваша фамилия?
-Иванов, -отвечает студент и улыбается.
-Чему вы это улыбаетесь? -спрашивает профессор.
-Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

-Почему все женщины ходят на
каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
-потому что они все маленькие,
страшные и вонючие!

Пациент приходит к доктору.
-Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
-Снимайте штаны,посмотрим.
Смотрит...
-Е-е,дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
-Правда!!!
-Да нет, "Известия".

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Три владельца магазинов Америкос,Немец и Русский находящимся в одном здании ведут скромную конкурентную борьбу.
Н. Тот что слева пишет "У НАС самые низкие цены"
А. Справа "У НАС самые качественные товары"
Р. Скромная , но очень броская фраза
" ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ЗДЕСЬ "

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
— Пап, меня девушка бросила!
— Это почему же?
— Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" — "Нет" — "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" — "Тоже нет" — "Ну и вали!"
— Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать — это уж слишком!

Дневник индейца:
понедельник. Хороший день. Потерялась красавица-дочь Вождя. Искали всем племенем весь день, затем весь день всем племенем ебли.

вторник. Прекрасный день. Потерялась жена вождя. Искали весь день. Нашли. Всем племенем ебли сутки.

среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Сутки искали всем племенем. Нашли. Затем всем племенем сутки ебли . Супер день.

четверг. Самый хуёвый день в моей жизни...И как я мог потеряться?????????....

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

В самом начале съемок «Дерзких дней» Куценко решил подколоть Сухорукова. Подходит и говорит:
-Витя, ты знаешь анекдоты про лысого?
Сухоруков ему и отвечает:
-Только бородатые.

построили дом а он развалился спрашивают у рабочих почему дом развалился?
незнаем! спросите у кирпичей!
почему дом развалился?
спросите у цемента!
почему дом развалился?
а меня туда вообще не клали!

Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС!!!

-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,
-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?
-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !

в психбольнице психа спрашивают: -в в унитазе рыба ловиться? -нет конечно! -молодец,ты здоров,можешь идти домой!псих выходит на улицу его там спрашуют:что они от тебя хотели? спрашивали ловится ли в унитазе рыба. и что ты им ответил?-конечно нет,я что дурак выдавать рыбные места?!

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.