Анекдот № 137027

Професор и студент на экзамене.
Професор:
-Ваша фамилия?
-Иванов, -отвечает студент и улыбается.
-Чему вы это улыбаетесь? -спрашивает профессор.
-Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

-Почему все женщины ходят на
каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
-потому что они все маленькие,
страшные и вонючие!

Пациент приходит к доктору.
-Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
-Снимайте штаны,посмотрим.
Смотрит...
-Е-е,дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
-Правда!!!
-Да нет, "Известия".

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Три владельца магазинов Америкос,Немец и Русский находящимся в одном здании ведут скромную конкурентную борьбу.
Н. Тот что слева пишет "У НАС самые низкие цены"
А. Справа "У НАС самые качественные товары"
Р. Скромная , но очень броская фраза
" ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ЗДЕСЬ "

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
— Пап, меня девушка бросила!
— Это почему же?
— Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" — "Нет" — "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" — "Тоже нет" — "Ну и вали!"
— Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать — это уж слишком!

Дневник индейца:
понедельник. Хороший день. Потерялась красавица-дочь Вождя. Искали всем племенем весь день, затем весь день всем племенем ебли.

вторник. Прекрасный день. Потерялась жена вождя. Искали весь день. Нашли. Всем племенем ебли сутки.

среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Сутки искали всем племенем. Нашли. Затем всем племенем сутки ебли . Супер день.

четверг. Самый хуёвый день в моей жизни...И как я мог потеряться?????????....

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

В самом начале съемок «Дерзких дней» Куценко решил подколоть Сухорукова. Подходит и говорит:
-Витя, ты знаешь анекдоты про лысого?
Сухоруков ему и отвечает:
-Только бородатые.

построили дом а он развалился спрашивают у рабочих почему дом развалился?
незнаем! спросите у кирпичей!
почему дом развалился?
спросите у цемента!
почему дом развалился?
а меня туда вообще не клали!

Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС!!!

-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,
-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?
-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !

в психбольнице психа спрашивают: -в в унитазе рыба ловиться? -нет конечно! -молодец,ты здоров,можешь идти домой!псих выходит на улицу его там спрашуют:что они от тебя хотели? спрашивали ловится ли в унитазе рыба. и что ты им ответил?-конечно нет,я что дурак выдавать рыбные места?!

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Приходит девушка устраиваться на работу.
— Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
— Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
— Но такая ерунда получается!

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. блядь. пентхаус.

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! Пиздоглазов встал с пола.

Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
— Иди поучи, придёш через неделю...
— Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
— Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
— Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
— Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
— Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....

-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класcных , а ты аиста ебал...папа-папа..)

Вышел Кощей Бессмертный на 30-градусный мороз...
и...как оказалось, забыл то, что должен был себе отморозить, в сундуке.

Иностранец у кассы аэрофлота:
-Плиз,ту тикетс ту Даблин!
-Куда,блин?
-Ту Даблин!

В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая— нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано: « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись: «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

Идёт суд. Показания подсудимого.
-Прихожу я домой, а на кровати лежит моя голая жена, внизу под окном стоит парень в трусах. Я выхватил тумбочку, кинул в него.
Показания жены подсудимого.
-Я ждала мужа с работы, разделась, тут приходит он, хватает тумбочку кидает в окно.
Показания потерпевшего.
-Я спортсмен, бежал по дороге, никого не трогая, остановился и тут на меня летил тумбочка с 8 этажа.
Показания четвёртого свидетеля..
-Сижу я в тумбочке...

Умер русский и американец, их на том свете распредилили в ад, одного в русский , другого в американский...Через полгода они встречаются и разговаривают:
Р: Как у вас в аду, какие требования?
А:Надо утром съесть ведро гавна и гуляй сколько хочешь...., а у вас?
Р: Система таже, а ты что правдо гавно, каждое утро ешь?
А:ДА, а по другому нельзя, черти зарубят...А ты нет чтоли....????
Р: А у нас вечная история то ведро кончились. то гавно не завезли..

Как обычно — врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Утром не завтракаю думаю о тебе,днем не обедаю думаю о тебе,вечером не ужинаю думаю о тебе,ночью не сплю кушать хочу!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор у меня три яйца. Как мне с этим жить? Что обо мне люди скажут?
Доктор:
— Да как же! Третье яйцо— это ж Дар божий! Не стесняйтесь. Это ваш приоритет. Смело заявляйте людям о том, что у вас их три! Всё будет хорошо. Ступайте.
Идет мужик довольный, на встречу ему парень.
Мужик ему:
— Ты знаешь что у нас двоих пять яиц?
— Как это пять?!
— Ну у тебя два, у меня три.
Разошлись. На встречу ему ещё один:
— А ты знаешь что у нас на двоих пять яиц?
— Как? Этого не может быть!
Тот показывает.
— Ни хера се! И вправду пять!
Идет дальше. Навстречу ему старик.
— Дед! Хочешь удивлю?
— ???
— У нас с тобой на двоих пять яиц!
Дед взорвался со смеха:
— Как??!! У тебя че, одно что-ли?!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!

Заходит как-то один очень ехидный мужичок в кафе-шаверму, заказывает шаверму, и пока повор выполняет заказ решил его подколоть:
— А оно вчера гавкало или мяукало (и тычет пальцем на вертел с мясом)?
На что повор отвечает:
— Нэт, глупый вапрос задавала!!!