Анекдот № 137005

Иностранец у кассы аэрофлота:
-Плиз,ту тикетс ту Даблин!
-Куда,блин?
-Ту Даблин!

В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая— нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано: « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись: «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

Идёт суд. Показания подсудимого.
-Прихожу я домой, а на кровати лежит моя голая жена, внизу под окном стоит парень в трусах. Я выхватил тумбочку, кинул в него.
Показания жены подсудимого.
-Я ждала мужа с работы, разделась, тут приходит он, хватает тумбочку кидает в окно.
Показания потерпевшего.
-Я спортсмен, бежал по дороге, никого не трогая, остановился и тут на меня летил тумбочка с 8 этажа.
Показания четвёртого свидетеля..
-Сижу я в тумбочке...

Умер русский и американец, их на том свете распредилили в ад, одного в русский , другого в американский...Через полгода они встречаются и разговаривают:
Р: Как у вас в аду, какие требования?
А:Надо утром съесть ведро гавна и гуляй сколько хочешь...., а у вас?
Р: Система таже, а ты что правдо гавно, каждое утро ешь?
А:ДА, а по другому нельзя, черти зарубят...А ты нет чтоли....????
Р: А у нас вечная история то ведро кончились. то гавно не завезли..

Как обычно — врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Утром не завтракаю думаю о тебе,днем не обедаю думаю о тебе,вечером не ужинаю думаю о тебе,ночью не сплю кушать хочу!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор у меня три яйца. Как мне с этим жить? Что обо мне люди скажут?
Доктор:
— Да как же! Третье яйцо— это ж Дар божий! Не стесняйтесь. Это ваш приоритет. Смело заявляйте людям о том, что у вас их три! Всё будет хорошо. Ступайте.
Идет мужик довольный, на встречу ему парень.
Мужик ему:
— Ты знаешь что у нас двоих пять яиц?
— Как это пять?!
— Ну у тебя два, у меня три.
Разошлись. На встречу ему ещё один:
— А ты знаешь что у нас на двоих пять яиц?
— Как? Этого не может быть!
Тот показывает.
— Ни хера се! И вправду пять!
Идет дальше. Навстречу ему старик.
— Дед! Хочешь удивлю?
— ???
— У нас с тобой на двоих пять яиц!
Дед взорвался со смеха:
— Как??!! У тебя че, одно что-ли?!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!

Заходит как-то один очень ехидный мужичок в кафе-шаверму, заказывает шаверму, и пока повор выполняет заказ решил его подколоть:
— А оно вчера гавкало или мяукало (и тычет пальцем на вертел с мясом)?
На что повор отвечает:
— Нэт, глупый вапрос задавала!!!

Сидит парень на скамейке и материтса:
-Ой бля, ой бля
Подходит друг:
— Што случилось?
-Ой бля, ой бля
— Ну скажи што случилось
— Садись раскажу.
Друг садитса
Парень:
— Понимаеш скамейка покрашена
-Ой бля...

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь..
— Я, когда живой был, тоже боялся.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор! У меня яйца маленькие! Что вы мне посоветуете?
Доктор:
— Есть у меня таблетки. В день одну принимать будешь. Сейчас рецепт выпишу.
Парень вышел из кабинета рецепт не взял. На радостях думает: "Ну что мне одна таблетка даст? Все съем" Ну и съел.
Доктор из кабинета выходит и спрашивает у проходящего мимо мужика:
— Тут парень не выходил из моего кабинета?
— Это тот придурок который сейчас на двух шарах укатился?

Василий Иванович дал денег на опыты Петьке в ВУЗе. А потом за дровами заходит в сарай и видит пьянущего Петьку, а в его руке кусок бумаги. В.И берёт её и читает:"Опыт№1:берём таракана,отрываем 1 ногу, свистим-таракан убегает. Опыт№2:берём таракана,отрываем 3 ноги, свистим-таракан убегает.Опыт№3: берём таракана,отрываем все ноги, свистим-таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит.: )))

— А я сегодня кондуктора обманул!
— Как?
— Я заплатил и не поехал.

Дедуля едет на Запоре. Мимо на огромной скорости несётся Джип. Дед подслеповатый, не заметил, начал перестраиваться, "подрезал" джип. Тот улетает в кювет, в деревья, слышится жуткий скрежет. Дед дрожа вылезает из Запора и идёт смотреть: Эй, мужики, есть кто живой?.. Нет?.. Ну слава Богу!

Прибегает девочка домой и говорит маме:
-мама меня фотограф чпокнул,
мама подумала сфотографировал и говорит дочке: — передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет
Девочка прибегает от фотографа и говорит:
-мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает

Сынок спрашивает у мамы:
— Мамама, а кто мой папа?
— Дед Мороз, сынок.
— Почему Дед Мороз?
— А пришол в новогоднию ночь подарочек сделал и смылся.

Женщина пригласила к себе мужчину . Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: — А теперь ты мой.. — Ну нафиг, мой сама!

На дискотеке парень знакомится с девушкой: — Девушка, вы танцуете?— Танцую, пою, рисую.— Ты чего плетёшь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
— Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
— Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
— У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
— Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
— Я посуду еще намоюсь.
Жених:
— Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает — все молчат. Подходит к своей будущей жене — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы — все молчат.
Подходит к старшей сестре — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы — все молчат.
Подходит к своей будущей теще — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать — все молчат.
Подходит к будущему тестю:
— Нет, сынок, я лучше посуду помою.

Осенью после уборки картошки, мать сыну в зону пишит письмо, "Сынок как плохо, что ты не дома, некому огород перекопать, а я уже совсем стара стала". Сын пишет явку с повинной что у него в огороде спрятано оружие и золото. Через неделю сын получает письмо от матери, она пишет ему: Спасибо сынок тебе большое, что приехали менты и перекопали весь огород.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
— Нет,"М"-это для морды..

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

стоит маляр в псих больнице на стремянке и красит потолок валиком,потходит псих реско убирает стремянку и вопит: "за валик держись"

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Объявление: Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

— сынок не ходи ты на эти дискотеки, оглохнешь же.
— спасибо, мамочка, я пообедал.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал,
потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался,
почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул,
повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал,
чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил,
заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел,
завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил,
побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился,
признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли,
поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали,
кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла,
захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел,
передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили,
учли, оправдали.

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: — на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: — от Вашего коньяка жопа очень болит

Женщина потходит к милиционеру и спрашивает: Подскажите где туалет?
Милиционар: А зачем он вам нужен?

женский словарь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

мужской словарь

Да=я хочу секса
нет=я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса= я вру