Анекдот № 136960

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

— Скажи честно: на тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую пробовать!

— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.

— Какая форма общения Вам нравится больше всего?
— Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные
натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.

— Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
— Было бы с чего.

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? — Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

— Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
— Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется — счастье, второй — злорадство.

Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал "Есть"?

— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?

– Папа, так "кофе" — это, всё-таки, "он" или "оно"?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

Две подруги в мaгaзине.
— Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
— А что тaкое?
— Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

— " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини — " Я люблю тебя дорогой "

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид:::р?

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!