Анекдот № 136945

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется — счастье, второй — злорадство.

Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал "Есть"?

— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?

– Папа, так "кофе" — это, всё-таки, "он" или "оно"?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

Две подруги в мaгaзине.
— Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
— А что тaкое?
— Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

— " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини — " Я люблю тебя дорогой "

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид:::р?

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.

— Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности закаляют характер человека.
— И укрепляют желание выпить.

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

— Сёма, ну как ужин, вкусно?
— Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

— Сёма, ты на коньках стоишь?
— Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: — Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: — В наглости!