Анекдот № 136915

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: — Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: — В наглости!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

— Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
— Мне хуже — я это ем.

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
— Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
— Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров ...

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать?правильно — всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Немного о буквах:
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.

Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.

Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
— Настоящий мастер может всё!

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Качели — это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то — первое сотрясение мозга!

— Люди какой профессии не берут взятки в России?
— Той, в которой не дают!

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

1 марта.
Только не пытайтесь меня убедить — что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих — тёлками?

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Гид:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо:
— Внушить ему, что он свободен. Раз свободен — то нефиг за свободу бороться.
— Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин естественно при этом не меняется.
— Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой — тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
— Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
— Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу — разве не весело, когда все в задницу долбятся.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?