Анекдот № 136895

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих — тёлками?

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Гид:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо:
— Внушить ему, что он свободен. Раз свободен — то нефиг за свободу бороться.
— Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин естественно при этом не меняется.
— Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой — тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
— Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
— Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу — разве не весело, когда все в задницу долбятся.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Понимаю, но закрывай дверь когда срешь, пожалуйста.

— Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

— Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

— Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
— А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!"

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

— В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

— Плохо без девчонок...
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.