Анекдот № 136863

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил: не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил — национальность не имеет значения!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тёщей...

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!

— Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
— Их постоянно пилят.

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?

— Доченька, а как ты с ним познакомилась?
— Эпически!
— Как?!
— Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
— Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
— Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", — подумал я.
"Гололёд", — подумала она.

Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение — Дорогие женщины...

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста.

— Почему канализационные люки круглой формы?
— Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

Основное правило — никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Встречаются два одессита:
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
— сахар в банке от кофе, на которой написано Соль. Но сейчас там его нет.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.