Анекдот № 136850

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?

— Доченька, а как ты с ним познакомилась?
— Эпически!
— Как?!
— Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
— Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
— Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", — подумал я.
"Гололёд", — подумала она.

Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение — Дорогие женщины...

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста.

— Почему канализационные люки круглой формы?
— Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

Основное правило — никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Встречаются два одессита:
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
— сахар в банке от кофе, на которой написано Соль. Но сейчас там его нет.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
— Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
— Да нет, мама, все нормально.
— Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
— Да нет, что ты.
— Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
— Мама, ну не в этом дело.
— Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
— Почему извращённого?!
— Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
— Да ничего подобного, мама...
— Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

Спалиться,— это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить — "а мама кто?"

людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты как?

-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.

— А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
— Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Кубинский анекдот.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Случай в парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

— Спасибо
— Да не за что
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.