Анекдот № 136934

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

— " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини — " Я люблю тебя дорогой "

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид:::р?

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.

— Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности закаляют характер человека.
— И укрепляют желание выпить.

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

— Сёма, ну как ужин, вкусно?
— Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

— Сёма, ты на коньках стоишь?
— Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: — Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: — В наглости!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

— Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
— Мне хуже — я это ем.

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
— Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
— Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров ...

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать?правильно — всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Немного о буквах:
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.

Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.

Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
— Настоящий мастер может всё!

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.