Анекдот № 136809

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ...! Это слишком долго!

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Как гласит народная мудрость: Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
— Господи, что ты там делаешь, дорогая?
— Ничего, дорогой, все уже сделано.

Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая...

Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек — существенно продлят ваше жалкое существование!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Если раньше на заборах писали просто "Маша — шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором ?!
— Настроение что-то не очень ...

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетр#хнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— е**т?
— Нет, просто сидит.

— Скажите, в вашем отеле есть приведения?
— О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
— Отдай моё сердце?
— Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно
спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две
селедки -это не аквариум?

— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

— А у меня дедушка служил в электровойсках.
— Это что за войска такие?
— Не знаю. Но на каске у него две молнии...

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
— Ну да... Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.