Анекдот № 136802

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
— Господи, что ты там делаешь, дорогая?
— Ничего, дорогой, все уже сделано.

Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая...

Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек — существенно продлят ваше жалкое существование!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Если раньше на заборах писали просто "Маша — шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором ?!
— Настроение что-то не очень ...

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетр#хнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— е**т?
— Нет, просто сидит.

— Скажите, в вашем отеле есть приведения?
— О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
— Отдай моё сердце?
— Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно
спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две
селедки -это не аквариум?

— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

— А у меня дедушка служил в электровойсках.
— Это что за войска такие?
— Не знаю. Но на каске у него две молнии...

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
— Ну да... Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.

Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
— Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
— Да ладно, — говорит Ландау, — напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``

Дочь учится на повара. Мама интересуется:
— А вам разрешают есть, то что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
— Нас заставляют.

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру—
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла—
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра—
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо—
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су—
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше—
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

— Приведи мне хоть ОДИH пример ОТРЕЗВЛЯЮЩЕЙ алкогольной смеси!
— Легко. Свадебное шампанское. Мигом отpезвляет от всех досвадебных иллюзий.