Анекдот № 136785

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— е**т?
— Нет, просто сидит.

— Скажите, в вашем отеле есть приведения?
— О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
— Отдай моё сердце?
— Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно
спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две
селедки -это не аквариум?

— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

— А у меня дедушка служил в электровойсках.
— Это что за войска такие?
— Не знаю. Но на каске у него две молнии...

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
— Ну да... Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.

Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
— Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
— Да ладно, — говорит Ландау, — напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``

Дочь учится на повара. Мама интересуется:
— А вам разрешают есть, то что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
— Нас заставляют.

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру—
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла—
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра—
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо—
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су—
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше—
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

— Приведи мне хоть ОДИH пример ОТРЕЗВЛЯЮЩЕЙ алкогольной смеси!
— Легко. Свадебное шампанское. Мигом отpезвляет от всех досвадебных иллюзий.

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
— Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!

Счастье — это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

Звонок в службу поддержки: — Девушка, не могли бы вы мне посоветовать, как выбрать оператора? — Скажите, а что вас интересует в операторах? — Я еще не определилась. У меня еще совсем нет опыта в этом. Я только советовалась с подругами. Одни говорят, что чем больше у оператора покрытие, тем лучше, другие твердят, что и при малом покрытии оператор сможет меня удовлетворить. — Скажите, а вы припейд пробовали? — А что это? — Знаете, что я вам посоветую: Не стоит зацикливаться на размерах зоны покрытия. Это не главное. Пусть вам сердце подскажет оператора. Тем более, что зачастую, внешне неприглядный оператор, способен при подключении делать еще кое-что, о чем вы пока даже не догадываетесь. И самое главное, ведь Первый оператор, не обязательно последний и на всю жизнь, ведь так?

— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Самоучитель руководителя

Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила.
Заявление на отпуск — предисловие к заявлению на увольнение.

Первобытный человек залезал на все, что движется — и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Разговаривают два гангстера
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот это только в шахматах бывает!

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

Собрались как-то раз молодые мать и отец
на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" ,
так это уже до утра.Но тут возникла проблема — с кем оставить
маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой
поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он
под неe спокойно уснeт.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину:
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит:
— Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники ,
одевает себе на голову и слышит там добрый голос:
— " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" ,
малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" ,
малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."