Анекдот № 136646
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.
"Монополия" добавлена взятка.
Потерялась дамская сумочка с документами.
Hашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.
Hашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.
Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится
следить за тем, чтобы не вляпаться.
следить за тем, чтобы не вляпаться.
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?
Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали???
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
— Как вы сюда попали???
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:вы что больной?
муж.:а вы что доктор?
кан.:нет,я кандуктор!
муж.:а я слесарь,очень приятно!
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:у вас все дома?
муж.:а вы что в гости хотите?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:вы что больной?
муж.:а вы что доктор?
кан.:нет,я кандуктор!
муж.:а я слесарь,очень приятно!
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:у вас все дома?
муж.:а вы что в гости хотите?
— Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
— Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.
— Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.
Тост:
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.
— Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос — "Че?"
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос — "Че?"
Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."
Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется:
— Интеллигент?
— Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
— Интеллигент?
— Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".
Известный государственный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла — немеряно".
Продавщица: " У меня бабла — немеряно".
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...
А нынче обезьяны разленились...
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
За некоторыми приходится побегать.
Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотри, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама, — придумай на него эпиграмму.
— Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
— Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями — и иди. Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.
— Смотри, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама, — придумай на него эпиграмму.
— Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
— Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями — и иди. Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.
Заика спрашивает человека в атвобусе:
— Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дите? м Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Неприлично... Почему вы не ответили:
— Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить по м-м-морде...
— Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дите? м Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Неприлично... Почему вы не ответили:
— Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить по м-м-морде...
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
— Кум, а что то у вас такое лежит на пороге?
— Это моя злая собака!
— Тьфу, а я об нее ноги вытер!
— Это моя злая собака!
— Тьфу, а я об нее ноги вытер!
