Анекдот № 136614

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка...
Третий день: — Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Разговор двух меломанов:
-Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"!
-Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -— табличка "Мужик, дальше не ходи -—
там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -— еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

У мальчика спрашивают:
-тебя как зовут???
Тот молчит....
-Ты чо,тормоз???
-Леха.
-А чо молчишь???
-Я не тормоз

Два друга:
— Как поживаешь?
— Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

— Катя, у меня муж на машину собирает.
— Много собрал?
— Да, скоро шубу куплю!

Встречаются два продавца.
— Ну, как у тебя дела?
— Прекрасно! А у тебя?
— Хуже некуда... Никто ничего не покупает — говорят, в магазине ассортимент маленький...
— А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются — неудачливый продавец весь в синяках.
— Что случилось?
— Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный. . .

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
— 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
— оставшиеся 10% со слова "Привет!"
— 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но
записано и передано куда следует.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Немного подумав:
— ...и тест на беременность...

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так:
...
Целую,
Искренне ваш, Иуда

Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у
умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

— Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
— В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
— Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь голова кружится и звездочки перед глазами.

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

— В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
— Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: — Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому — необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб — раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
— Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: — Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

— Что общего между биатлоном и ceкcoм?
— Если не попал, то скорость уже не важнa.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
— А что это у Вас за таблетки?
— Это лекарство, рвотное.
— У нас со своим нельзя.

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

— Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
— А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.

— Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
— Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
— Не понял, какие бумажки?!
— Банка России!

Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Сегодня весь день из крана холодной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл, никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Почта России.
Вам отправляют — новинку с алиэкспресс.
Вы получаете — древний артефакт.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
— А не, мне просто самому интересно.

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.