Анекдот № 136632

— Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос — "Че?"

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."

— Расскажи что-нибудь веселое!
— Со своей жизни?
— Нет, веселое!

Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется:
— Интеллигент?
— Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".

Известный государственный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла — немеряно".

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотри, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама, — придумай на него эпиграмму.
— Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
— Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями — и иди. Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

Заика спрашивает человека в атвобусе:
— Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дите? м Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Неприлично... Почему вы не ответили:
— Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить по м-м-морде...

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

— Кум, а что то у вас такое лежит на пороге?
— Это моя злая собака!
— Тьфу, а я об нее ноги вытер!

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка...
Третий день: — Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Разговор двух меломанов:
-Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"!
-Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -— табличка "Мужик, дальше не ходи -—
там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -— еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

У мальчика спрашивают:
-тебя как зовут???
Тот молчит....
-Ты чо,тормоз???
-Леха.
-А чо молчишь???
-Я не тормоз

Два друга:
— Как поживаешь?
— Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

— Катя, у меня муж на машину собирает.
— Много собрал?
— Да, скоро шубу куплю!

Встречаются два продавца.
— Ну, как у тебя дела?
— Прекрасно! А у тебя?
— Хуже некуда... Никто ничего не покупает — говорят, в магазине ассортимент маленький...
— А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются — неудачливый продавец весь в синяках.
— Что случилось?
— Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный. . .

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
— 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
— оставшиеся 10% со слова "Привет!"
— 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но
записано и передано куда следует.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Немного подумав:
— ...и тест на беременность...

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так:
...
Целую,
Искренне ваш, Иуда

Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!