Анекдот № 13654

Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!

Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 , 6 мобильных телефонов и 1 , «Камасутра».

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…

— Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
— Ты купил презервaтивы?!
— Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: — А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: — Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: — Да не, смотри! — щёлкает пальцами. Подбегает официант: — Меню, пожалуйста!

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Б@#! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!

Ответ дня.
Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского
конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на
прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского
государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он
послал меня на три буквы!"
"А на три буквы, это куда?" — спросил какой-то несведущий иностранный
журналист.
Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".

Самый короткий анекдот про тещу
ТЕЩА — ЦЕЛКА

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Звонок в тех. поддержку:
— У меня компьютер тормозит!
— А вы не торопитесь...

Верх абсурда: профессиональный спамер, просматривая свой почтовый ящик, бормочет:
"Блин, как же задолбал этот спам!"

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
— Обнаруженно новое устройство...

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый покрасить:
—А теперь жми "OK".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
— Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
— Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь...

— Ва-ань... дома жрать нечего!
— Отстань...
— Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
— Отвали...
— Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
— Отцепись от меня, дура! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут c глупостями лезешь!!!

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.