Анекдот № 13644

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Звонок в тех. поддержку:
— У меня компьютер тормозит!
— А вы не торопитесь...

Верх абсурда: профессиональный спамер, просматривая свой почтовый ящик, бормочет:
"Блин, как же задолбал этот спам!"

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
— Обнаруженно новое устройство...

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый покрасить:
—А теперь жми "OK".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
— Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
— Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь...

— Ва-ань... дома жрать нечего!
— Отстань...
— Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
— Отвали...
— Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
— Отцепись от меня, дура! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут c глупостями лезешь!!!

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит: — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит: — Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

сидят в бане Василий Иванович и Петька.
Василий Иванович говорит-слушай Петька,принеси ка мне трусы.
выходит Петька из бани и видит белые пришли.
Василий Иванович!Василий Иванович!белые!!!
Василий Иванович-да мне хоть в горошек!все ровно ниси!

Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"

мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: — что делать то будем с сыном?
— не знаю,— отвечает отец,-но пороть точно не будем!