Анекдот № 13633

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
— Обнаруженно новое устройство...

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый покрасить:
—А теперь жми "OK".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
— Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
— Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь...

— Ва-ань... дома жрать нечего!
— Отстань...
— Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
— Отвали...
— Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
— Отцепись от меня, дура! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут c глупостями лезешь!!!

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит: — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит: — Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

сидят в бане Василий Иванович и Петька.
Василий Иванович говорит-слушай Петька,принеси ка мне трусы.
выходит Петька из бани и видит белые пришли.
Василий Иванович!Василий Иванович!белые!!!
Василий Иванович-да мне хоть в горошек!все ровно ниси!

Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"

мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: — что делать то будем с сыном?
— не знаю,— отвечает отец,-но пороть точно не будем!

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги.
А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Приехал советский турист за границу. Поселился в отель. Читает гостиничный проспект.
— Таакс... еда... ага... вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они обалдели! А когда же город смотреть?

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Наконец-то закончился последний день рабочей недели...
Одеваю куртку, сажусь за комп, жму кнопку выключить...
И тут в кабинет заходит шеф... Успеваю краем глаза на мониторе еще не выключившегося компа глянуть время... Мол не рано ли собрался домой?
И вижу: понедельник, 8:31
Типа пошла первая минута новой трудовой недели! )))
Вот это глюк!!!

v00d00ley (13:30):
я не нашел свою бумажку
видимо в отделе кадров она
v00d00ley (13:34):
или она в отделе кадров
или у меня дома — отец недавно добрался зачем-то до моей комнаты и все там отсортировал по имени
а у меня по расширению было

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

— Как подрабатывают программисты по ночам?
— Вагоны с софтом разгружают.

Хакер идет по улице, в руках держит BFG 9000. Навстречу ему братки крутые:
— Ты где такую феню взял, в натуре?!
А он лениво так:
— Да из Дума, Дебаггером дернул...

Приходит девушка ко сексопатологу:
— Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет!
— Ну девушка, вам надо выйти замуж.
— Доктор, я замужем мне этого мало!
— Ну постарайтесь делать это почаще.
— Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
— Ну, заведите себе любовника!
— Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
— Ну заведите еще...
— У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
— Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
— Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
— Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
— А кто, собственно, уходил?