Анекдот № 136002

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

— Меня вчера не пустили в бассейн!!!
— Сказали с байдаркой — пошел в жопу

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

В школе: — хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: — хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: — хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: — такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

— За Родину! За Сталина!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.

— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Да, забыл представиться...

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь...

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево
— Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.
— Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете крестьяне?
— Хорошо барыня живем, хорошо...
— А, что вы едите на первое?
— Щи барыня, щи...
— А, на второе?
— Кашу барыня, кашу...
— А, на третье?
— Все барыня более ничего не едим.
— А, дессерт?
— А, это уж барыня кому где приспичит.

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...

Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!!!

— Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
— Мляяяя, позовите другого акушера.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.