Анекдот № 135995

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

— За Родину! За Сталина!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.

— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Да, забыл представиться...

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь...

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево
— Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.
— Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете крестьяне?
— Хорошо барыня живем, хорошо...
— А, что вы едите на первое?
— Щи барыня, щи...
— А, на второе?
— Кашу барыня, кашу...
— А, на третье?
— Все барыня более ничего не едим.
— А, дессерт?
— А, это уж барыня кому где приспичит.

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...

Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!!!

— Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
— Мляяяя, позовите другого акушера.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

— а что такое купе, в контексте автомобилей?
— ну это типа когда двухдверная
— а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
— нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Нужно добавить мясо.

В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».

Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" — "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" — пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
— Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.