Анекдот № 135986

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево
— Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.
— Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете крестьяне?
— Хорошо барыня живем, хорошо...
— А, что вы едите на первое?
— Щи барыня, щи...
— А, на второе?
— Кашу барыня, кашу...
— А, на третье?
— Все барыня более ничего не едим.
— А, дессерт?
— А, это уж барыня кому где приспичит.

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...

Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!!!

— Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
— Мляяяя, позовите другого акушера.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

— а что такое купе, в контексте автомобилей?
— ну это типа когда двухдверная
— а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
— нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Нужно добавить мясо.

В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».

Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" — "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" — пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
— Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители...Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е....
— А если найду?

— А я знаю состав сосисок на казахском языке!
— Что у тебя в туалете делают сосиски?

— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.