Анекдот № 135964
Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" — "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" — пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
— Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
Одна — другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" — "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" — пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
— Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители...Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...
Ну теперь понятно в кого я...
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!
Мораль: поймал чего — молчи!
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е....
— А если найду?
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е....
— А если найду?
— А я знаю состав сосисок на казахском языке!
— Что у тебя в туалете делают сосиски?
— Что у тебя в туалете делают сосиски?
— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...
Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
— Чем отличается слесарь от инженера?
— Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
— Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.
— Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!: )
Я знаю, что вы сейчас делаете!: )
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!
Утро будет добрым!
Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
— С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
— Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
— Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
Таксист говорит:
— С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
— Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
— Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
— Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих пятый этаж без лифта?!
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих пятый этаж без лифта?!
Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
-Итак, сегодня у нас в гостях студент из Воронежа, Курдюхин Жирослав! Мы вернулись с короткой паузы, и вновь в студии! Тем кто только переключился напоминаю — у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 50 000 рублей! Итак, Жирослав, что будете делать?
-Я хочу взять подсказку, звонок другу!
-Хорошо Жирослав. Итак, у вас есть ровно минута чтобы задать свой вопрос!
-(достает телефон) ОКЕЙ ГУГЛ КТО ВОЗВЕЛ ЦЕРКОВЬ ВОЗНЕСЕНИЯ В КОЛОМЕНСКОМ!?!?
-Я хочу взять подсказку, звонок другу!
-Хорошо Жирослав. Итак, у вас есть ровно минута чтобы задать свой вопрос!
-(достает телефон) ОКЕЙ ГУГЛ КТО ВОЗВЕЛ ЦЕРКОВЬ ВОЗНЕСЕНИЯ В КОЛОМЕНСКОМ!?!?
