Анекдот № 135960

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е....
— А если найду?

— А я знаю состав сосисок на казахском языке!
— Что у тебя в туалете делают сосиски?

— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...

Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

— Чем отличается слесарь от инженера?
— Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?

5 стадий мытья посуды:

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.

Я знаю, что вы сейчас делаете!: )

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

-Do you speak English?
-Oh, vsjo.

Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
— С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
— Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
— Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

— Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих пятый этаж без лифта?!

Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

-Итак, сегодня у нас в гостях студент из Воронежа, Курдюхин Жирослав! Мы вернулись с короткой паузы, и вновь в студии! Тем кто только переключился напоминаю — у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 50 000 рублей! Итак, Жирослав, что будете делать?

-Я хочу взять подсказку, звонок другу!

-Хорошо Жирослав. Итак, у вас есть ровно минута чтобы задать свой вопрос!

-(достает телефон) ОКЕЙ ГУГЛ КТО ВОЗВЕЛ ЦЕРКОВЬ ВОЗНЕСЕНИЯ В КОЛОМЕНСКОМ!?!?

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

— Ты слышал, Иванова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас огород горит.