Анекдот № 135410

Что скажет перед смертью американец:
— За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
— Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
— Б№я, п№№№ец... — и как всегда будет прав.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали...

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Какая ирония...
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока выжал?
— Да чуть — чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

— Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду...

— Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
— Потому что там хотят работать, а нас — царствовать...

— Ты осел.
— Та нет.
— Тогда назови две гласные в слове "зима"!
— И А
— А говорил, что не осел!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

А у меня друган настолько старомодный, что когда после очередного бородатого анекдота ему говорят "Ну ты прям Петросян", он считает это комплиментом!!!

В книжные магазины страны поступила в продажу книга "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

— У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
— Живу я в Беларуси...

— Это ты, Дима Билан?
— Да...
— Тот самый, который песни поет?
— Да.
— Который победил на Евровидении?
— Да.
— Беги.

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!"

— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
— А у меня дедушка такой высокий — ну прямо до потолка!
— А у меня дедушка высотой с целый дом!
— А у меня дедушка высотой с высотный дом!
— А у меня дедушка до облаков достает!
— Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает рукой на небо.) Так это яйца моего дедушки.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали, и поспал.

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.