Анекдот № 135396

В книжные магазины страны поступила в продажу книга "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

— У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
— Живу я в Беларуси...

— Это ты, Дима Билан?
— Да...
— Тот самый, который песни поет?
— Да.
— Который победил на Евровидении?
— Да.
— Беги.

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!"

— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
— А у меня дедушка такой высокий — ну прямо до потолка!
— А у меня дедушка высотой с целый дом!
— А у меня дедушка высотой с высотный дом!
— А у меня дедушка до облаков достает!
— Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает рукой на небо.) Так это яйца моего дедушки.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали, и поспал.

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за чмо с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

— А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
— Язык? — машинально спросил Димитрий.
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту живёт.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе — хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
— Гос-споди Боже мой!..
— Вот именно, — подтвердил Андрон. — И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Ни кaкой оргaзм не может срaвниться с тем чувством, которое испытывaет бухгaлтер, когдa у него сошелся годовой бaлaнс предприятия.

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

— Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Возвращаюсь вечером домой,темно уже,часов 10 наверное было.Прохожу мимо какого-то неизвестного двора.Какие-то парни окрикивают, мол иди сюда,дай позвонить,что-то типа того.Человека 3-4.Ну,иду себе дальше.Думаю мож не мне.Догоняют.Ну,смотрю,шакалы хоть здоровые,но одного пнешь-остальные сами разбегутся.Еще одно отступление:я уже два месяца хожу в тренажерку, качаюсь типа.Ключи в кулак сжал,продумал где маневрировать буду и кого первым ложить...

Ну,короче, отпи3%или,даже кроссовки сняли.Вот.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео!

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.