Анекдот № 135365

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Это потому, что я тоже педагог.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.

— Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
— Как в Америке.
— Что, всё окей, файн и вери гуд?
— Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Едет ковбой по прерии, глядь — индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
— Однако, карета проехала. В ней три человека — двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади — две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
— Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
— Однако, нет — эта карета меня полчаса назад переехала...

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
— Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
— Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
— А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

— Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
— Это судебных приставов, что ли?

— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А Курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?

Магазин. Мужик:
— Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
— Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
— Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"
Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел.
Заходит в магазин девочка.
— Мне чупа-чупс.
— 15 рублей.
— А со вкусом банана есть?
— Когда как.
— Не, если не банановый, то я не куплю.
— Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Заходит женщина:
— Спички.
— 15 рублей.
— Так дорого! Вы что, идиот?
— Когда как.
— Я не буду покупать ваши спички.
— Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Забегает грабитель:
— Открывай кассу!
— 15 рублей.
— Всего? У тебя что проблемы с бизнесом?
— Когда как.
— Мля, я тебя сейчас убью.
— Если не ты...

Самый плохой противник в драке — это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, — от него не убежишь..

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

— Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Звонят из школы родителям Кержакова:
— Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?
– Нет, ничего страшного.
– Но если мешает – скажите. Я уберу.
– Хорошо, но на самом деле — всё нормально.
– А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
– Да, есть чуть-чуть.
– Ну тогда может мне лучше убрать?
– Ну хорошо, уберите.
– Куда, бл*?! Ну посмотри, дибил, куда я её, нах**, уберу?!

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду.

Из анкеты одного кандидата на работу/
Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».

У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат,
Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия,
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
— Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

— Слушай, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут...
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
— Пратона деляли...
— Какого еще пратона?
— Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
— Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там ещо за нами потома заходить будут...
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав... С половинама...

Высшая степень самообмана — найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.