Анекдот № 135335

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут...
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
— Пратона деляли...
— Какого еще пратона?
— Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
— Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там ещо за нами потома заходить будут...
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав... С половинама...

Высшая степень самообмана — найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”

Angry Birds — иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".

Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

тук-тук-тук!
— Кто там?
— Это мы топ-менеджеры!
— А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и
упадет, или ударит молотком по пальцу...

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Не знаете, о чем поговорить с девушкой?
Расскажите ей число Pi, это можно делать практически бесконечно=)

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

— Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

— Стюаpдесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Сегодня сообщили, что нынешней ночью, вот уже в седьмой раз, из музея похищен знаменитый «Черный квадрат» К. Малевича. И что еще более удивительно, так это то, что уже так же в седьмой раз сторож музея Степан Петрович, даже несмотря на тот факт, что он постоянно находится в состоянии довольно сильного алкогольного опьянения, к утру успевает восстановить знаменитое полотно великого художника...

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать — взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис — устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору — двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят — денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но — ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит — не уходят, гады!
Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы — вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы — вон!!!!"
И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
Не выдержал мужик, засмеялся.
Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
"БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
— Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

Из деловой переписки.
— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

— Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
— Почему ты так думаешь?
— Да вот, вчера водила его записывать в садик — и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось— пасьянс сошелся!

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Коментарий к видеоролику МММ-2011 Три месяца назад положил хрен на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись

— Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
— Она эллипсоидная!