Анекдот № 135381

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали, и поспал.

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за чмо с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

— А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
— Язык? — машинально спросил Димитрий.
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту живёт.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе — хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
— Гос-споди Боже мой!..
— Вот именно, — подтвердил Андрон. — И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Ни кaкой оргaзм не может срaвниться с тем чувством, которое испытывaет бухгaлтер, когдa у него сошелся годовой бaлaнс предприятия.

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

— Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Возвращаюсь вечером домой,темно уже,часов 10 наверное было.Прохожу мимо какого-то неизвестного двора.Какие-то парни окрикивают, мол иди сюда,дай позвонить,что-то типа того.Человека 3-4.Ну,иду себе дальше.Думаю мож не мне.Догоняют.Ну,смотрю,шакалы хоть здоровые,но одного пнешь-остальные сами разбегутся.Еще одно отступление:я уже два месяца хожу в тренажерку, качаюсь типа.Ключи в кулак сжал,продумал где маневрировать буду и кого первым ложить...

Ну,короче, отпи3%или,даже кроссовки сняли.Вот.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео!

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Это потому, что я тоже педагог.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.

— Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
— Как в Америке.
— Что, всё окей, файн и вери гуд?
— Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Едет ковбой по прерии, глядь — индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
— Однако, карета проехала. В ней три человека — двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади — две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
— Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
— Однако, нет — эта карета меня полчаса назад переехала...

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
— Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
— Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
— А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

— Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
— Это судебных приставов, что ли?

— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А Курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?

Магазин. Мужик:
— Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
— Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
— Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.