Анекдот № 134906

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"

У каждого человека должен быть антипод — полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

Через полгода.
Снял мужик девушку(лето, жара). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Собирай камни, складывай холмик.
— Что?
— Я сказал собирай камни, складывай холмик!
— Второй раз со мной такое!... Первый раз снеговика лепила...
— Я же говорил что, я как любовник не очень, а вот снеговика ж ты запомнила!...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно! Даже подходить боюсь!

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, бл9дь!!!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

*Из интервью певца Стаса Михайлова:
– Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара

*В семье пуговиц произошло несчастье — папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо
проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени
язык, ты пишешь английским».

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо...
— Да, сынок, неплохо.

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

психолог:
-Расскажите о своей проблеме.
-У меня нет проблем!
-Ммм... а если найду?

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
— Точно, давайте о бляд№х.
— Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

В Париже проходит конкурс генетиков.
Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники.
Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши.
Первое место заняли российские генетики.
— Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Думал бросить курить... После того как насмотрелся всяких снимков курящих....
Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет... Если и брошу, то явно не из-за лёгких.

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... одно другому не мешает