Анекдот № 134899

— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно! Даже подходить боюсь!

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, бл9дь!!!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

*Из интервью певца Стаса Михайлова:
– Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара

*В семье пуговиц произошло несчастье — папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо
проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени
язык, ты пишешь английским».

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо...
— Да, сынок, неплохо.

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

психолог:
-Расскажите о своей проблеме.
-У меня нет проблем!
-Ммм... а если найду?

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
— Точно, давайте о бляд№х.
— Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

В Париже проходит конкурс генетиков.
Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники.
Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши.
Первое место заняли российские генетики.
— Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Думал бросить курить... После того как насмотрелся всяких снимков курящих....
Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет... Если и брошу, то явно не из-за лёгких.

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... одно другому не мешает

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, и кто на этот раз нагулял?

80-ти летняя пенсионерка Клавдия Ивановна точно знала, что на неё никто не подумает и поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

— Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
— Да что угодно! Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки!

— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю.

— С машиной засада — запчасти долго идут, подвеску менять надо.
— Ох эти подвески! Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

— Как откосить от армии?!
— Замутить с дочкой военкома
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена...
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Валерий Иванович, медведь — еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!