Анекдот № 134872

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

— Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
— Да что угодно! Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки!

— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю.

— С машиной засада — запчасти долго идут, подвеску менять надо.
— Ох эти подвески! Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

— Как откосить от армии?!
— Замутить с дочкой военкома
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена...
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Валерий Иванович, медведь — еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел
— Какой еще спам, маам!!
— Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи3дой.

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Если во время cекcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Суд.
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
— Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
— Ты что приезжий?
— Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
— Да нет, это Неуловимый Джо.
— А что, его никто не может поймать? — уже успокоившись спрашивает первый.
— Да нет, кому он нахер нужен?

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал...

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Влетает старенькая Хондочка в Мерина. Выходит из мерина такой браток и не говоря ни слова вытаскивает мужика из хонды, наклоняет на капот и начинаеь жестко иметь.Мужик растерявшись от такого поворота событий пытается что то сказать:
— УХ... УХ... УХ... УХ... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВААА!!!

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
— Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
— А я прыщ гнойный.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л — Да, есть. Вот она.
м — Можете ее выбросить...

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе

-Слушайте какое у вас самое самое достижение?
-Как то раз мне удалось насрать на стену!!!
-Вау!!! А какие планы на будущее?
-Насрать на потолок!

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

— Папа, а нас финансовый кризис коснется?
— Это он олигархов коснется, а нам пиздец!

На тему записей в дневнике:

"На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно."

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
— Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!
— Какие на х...й дети??? Фашисты!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...