Анекдот № 134863

Суд.
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
— Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
— Ты что приезжий?
— Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
— Да нет, это Неуловимый Джо.
— А что, его никто не может поймать? — уже успокоившись спрашивает первый.
— Да нет, кому он нахер нужен?

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал...

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Влетает старенькая Хондочка в Мерина. Выходит из мерина такой браток и не говоря ни слова вытаскивает мужика из хонды, наклоняет на капот и начинаеь жестко иметь.Мужик растерявшись от такого поворота событий пытается что то сказать:
— УХ... УХ... УХ... УХ... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВААА!!!

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
— Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
— А я прыщ гнойный.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л — Да, есть. Вот она.
м — Можете ее выбросить...

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе

-Слушайте какое у вас самое самое достижение?
-Как то раз мне удалось насрать на стену!!!
-Вау!!! А какие планы на будущее?
-Насрать на потолок!

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

— Папа, а нас финансовый кризис коснется?
— Это он олигархов коснется, а нам пиздец!

На тему записей в дневнике:

"На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно."

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
— Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!
— Какие на х...й дети??? Фашисты!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема — это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, пиздец... — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!

— Дорогая, какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологоческое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС
привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики,
но вызвала взрывной рост коррупции на рынке
строительно-восстановительных работ.

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Чапаев вернулся из италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х... , Петруччо !

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
-Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
-А он у тебя поет или играет?
-Да на х%я ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!